Гаишник останавливает тачку и водитель говорит: — Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной. Гаишник: — Ладно, но только не про гаишников. Водитель: — Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий персонал идет […]
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: — Прежде чм произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: *** — На подходе к финишу первые участники. — Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. *** — А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются […]
— Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: — А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: — $#$%%, не везет так не везет.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, […]
Приезжает селюк в город. Приходит с улици и рассказывает: -Мамо, дівчаток тут називають «тьолки»,хлопців — «пацани», а мене «лохом» назвали, то я тут мабуть самий главний!
Ревнивaя женa выговaривaет мужу: — Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт. — Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются: — Дед! А за что тебя к нам? — За западло внучки, за западло. — Да ну дед, не верим, а ну покажи! — Не покажу, бить будете! — Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло […]
Батончики «Флинт» — для тех, кто по настоящему крут, «Гематоген» — для тех кто по-проще.
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в одежде? — А я извращенец…
Членский взнос — результат действия виагры.
Пирамида для призывников. Хочеш получить отсрочку от военкомата — приведи трех друзей….
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: — Вот это групповуха!!!
Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими — чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими — лучше б я вчера умер».
Рекламное объявление: «Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого … выбирайте любые два пункта!»
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!» Старуха думает:»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «Первый мужик думает: «Свет погаснет, еще раз поцелую!» Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!» Третий: «Еще раз врежут, наследующей […]
Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира — и побили Каспарова!
2020 рік . Йде засідання Верховної Ради. Обговорюють внесееня змін до Конституції України. — Параграф такий-то. Текст » Громадянин України може обиратися на посаду Президента України на сім термінів підряд» пропонується замінити на наступний :» Громадянин України може обиратися на посаду Президента України на вісім термінів підряд».
Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть». Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он […]
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек…аленький. — Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Двое новых русских в бане. — У тебя охрана сколько человек? — 11 человек. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым шортам….Другие лыжники одеты теплее.
— Люсь, налей грамм сто. — С утра на пьянство потянуло? — При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить…
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование: «Голь на выдумку хитра».
— А я девушек вообще не люблю! — А это почему? — А они грязные, они в баню не ходят! — !?!? — Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!
Ругаются два грузина: — Я твой мама имэл! — А я твой папа имэл! — Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл — А я твой всэх родственников имэл! — А я твой ишак имэл!!! Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???
Интервью следователя по делу: — Сьогодні вранці по вулиці Василенка відбулося згвалтування. У правоохороних органів є всі підстави вважати, що це було згвалтування на замовлення. Про цей факт свідчить контрольне згвалтування в голову.
Две пиявки. Одна другой: — Я тебя не отрываю?
Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..