— Что общего у алкоголиков…
— Что общего у алкоголиков и хищников? — Инстинкт: нажрался — спи.
Янукович: — Даже после…
Янукович: — Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!
Звонит генерал…
Звонит генерал полковнику: — У вас есть два толковых майора? — Есть. — Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Парень звонит по…
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: — А что за работа? — Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко… — Здорово! Могу начать хоть сегодня! — Сперва у меня к вам есть ряд […]
Штирлиц отправил…
Штирлиц отправил телеграмму в Центр открытым текстом. Через пять минут к ниму в квартиру ворвались гестаповцы. — Да расслабьтесь, ребята, с 1-м апреля ! Гестаповцы понимающе улыбнулись. В это время в Центре ржали от души…
А люди-то какие, люди!..
А люди-то какие, люди! Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и […]
Деньги — это ЗЛО!!! Бывает…
Деньги — это ЗЛО!!! Бывает зайдешь в магазин, аж ЗЛА не хватает.
В далекой Америке некий…
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: -Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль… -А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
— Вовочка, Маша ходит к…
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? — Да, конечно. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора? — Она этого пока не заметила.
Попал студент в ад и есть…
Попал студент в ад и есть там универ. Решил поступить. Была станционарная и заочная формы учёбы, ну пошёл на станционар. В конце каждого дня черты забивали ему гвоздь в жопу. Не выдержал студент и кинул учёбу, решил перейти на заочную. Идёт время, лежит студент месяц, второй, третий в общаге, ну вообщем отдыхает. В конце четвёртого […]
Он ушел в выходной…
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Супpужеская паpа лениво…
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. — Милая, — спpашивает супpуг, — не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? — Смотpя в котоpом часу, любимый.
К врачу пришел на прием…
К врачу пришел на прием пациент: – Доктор, у меня желудок болит. – Пьете? – Пью, но не помогает.
ГИБДДэшник сидя в…
ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта… Блондинка: — Сексу хочешь? — Всегда! Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит: — Я […]
Психологический…
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Семейная драма. Жена…
Семейная драма. Жена лупцует мужа: — Ты будешь ещё водку пить? — Не буду… — Будешь ещё пить, сволочь?!! — Не буду!!! — Я тебя в последний раз спрашиваю — будешь ещё пить со мной или нет?!!
— П.И.Чайковский, Фредди…
— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить Вашего ребенка в музыкальное училище? — Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?
Из народного опыта: Если…
Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта — она не удалась.
Новый русский хвалит…
Новый русский хвалит секретаршу: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!
Как называют в театре…
Как называют в театре двух актеров которые спят с одной гримершей? -Братья Грим…
Армейского спортсмена…
Армейского спортсмена спрашивают: — Возьмешь высоту 2-40? — Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
Во время сафари собака…
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. […]
Суд. Судья спрашивает…
Суд. Судья спрашивает подсудимого: — Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? — Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого.
В женской общаге. В…
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Новый русский первый раз…
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем?, — задумался папаша, […]
Главный военный врач…
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: — Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? — Сначала мы ее фильтруем. — Хорошо, а затем? — Затем мы ее кипятим. — Отлично. А потом? — А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
Не знаю, кто там в…
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Мы все рождаемся мокрые…
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Плавает мужик в море…
Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает: -Плюс два, минус два? Мужик подумал и говорит: -Плюс два. Выходит на сушу,а у него четыре яйца. Думает: -Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: «плюс два, минус два» скажу:»минус два» и все будет в […]
Встречаются на…
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей […]