— Хочешь выпить? — Конечно…
— Хочешь выпить? — Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? — Не знаю… — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать.
Судят грузина. Судья …
Судят грузина. Судья — подсудимому: — Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Канечна! — Группу изнасилованных прошу встать.
Муж с женой смотрят фильм…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да, свою маму?..
Пошел мужик в лес…
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Из письма: «Одной рукой я…
Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».
Программист Сидоров…
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько […]
Слухи не приносят никакой…
Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал!»
В гей-баре один…
В гей-баре один посетитель рассказывает другому: — Идём мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу – толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъёшься?!
Семья: папа негр, мама…
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или […]
— Уважаемые депутаты…
— Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
Вовочка пришел из…
Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме: — мы утром попили кисель и пописили… — потом пообедали и снова пописили… — потом у нас был полдник, и мы снова пописили… Мама спрашивает: И с чего же вы так писили Вовочка отвечает: — А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь […]
Приходит бородатый…
Приходит бородатый папа-ФИДОшник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно так, под нос бормочет: — Когда, ну, когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?
— А я вчера покормил…
— А я вчера покормил голубей… на свою голову…
Проведенные учеными…
Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией … — Но откуда их столько за рулём????
В одном из сёл, у одной из…
В одном из сёл, у одной из семьи умерла корова. Вернувшись, домой и, увидев это, родители покончили жизнь самоубийством. Старший сын, вернувшись домой, увидев мёртвую корову и родителей пошел топиться в озере. Из озера появляется русалка и говорит: — Если ты удовлетворишь меня шесть раз, то я верну твоих родителей и корову. Старший сын согласился, […]
ПРОЕКТ XXI ВЕКА:Эстонцы…
ПРОЕКТ XXI ВЕКА:Эстонцы пеpеписывают китайцев!
Поручик рассказывает в…
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. — И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там… Молодой корнет не выдерживает: — Что!? — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Сын подходит к…
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай вон туда, в сортир… Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак: — Вот […]
-Что такое сверх…
-Что такое сверх трезвость? -Смотреть на двоих, а видеть одного.
Восстанавливаем квартиры…
Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!
— Каждый политик…
— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев»… — А как же белорусский президент? — А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».
Вчера изобрёл…
Вчера изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю — в чём его хранить?!
Армянское радио…
Армянское радио спрашивают:» Что вы больше любите — коньяк или женщин? » Ответ: » Это зависит от года изготовления. «
Приносят после кремации…
Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит: — бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать. Тут папа подходит: — нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.
Сегодня был зафиксирован…
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
На вершине горы отдыхают…
На вершине горы отдыхают орел и чебурашка. Орел спрашивает: — Ну, что, дальше полетели? — Подожди, уши немного отдохнут…
— Господин Лейбович, я…
— Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи. — Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили? — Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
Капитан корабля отдает…
Капитан корабля отдает команду: -Поднять паруса! Ему помошник говорит: -Капитан, у нас судно на электродвигателях. Капитан: -Поднять электродвигатели!
Муж: Я тут грешным делом…
Муж: Я тут грешным делом подумал, а не пойти ли нам прогуляться? Жена: Дурак ты, ты уже грешным делом своим разок подумал, теперь иди и воспитывай то что надумал!!!
Мужик находит на обочине…
Мужик находит на обочине дороги медную лампу, трет ее и видит перед собой джина. — Проси, что хочешь! — говорит джин. — Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней! — Пожалуйста! Отныне ты — домохозяйка!