Василий Иваныч…
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: — Ну, как там дела у Петьки после ранения? — Уже встал на лыжи! — Ух ты! А у меня только на баб встает!
Поймал Василий Иванович…
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом: — Отпусти меня,с меня — три желания. ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала. Р: Базара нет! ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила. Р: Базара нет! ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади.. Р: Базара нет! Ну приходит домой […]
Женился 60-летний на…
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: — Ну и как секс? — Отлично! Почти каждый день! — ????!!!!! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
Носильщик приносит вещи в…
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые. — Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно? — Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Приказом президента…
Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net
В Париже в известном…
В Париже в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает официанта и спрашивает: — Братан у тебя лягушачьи лапки есть? — Разумеется мсье! — Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Начальник полиции гоорит…
Начальник полиции гоорит подчиненному: — Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!
Мaленькaя девочкa сидит в…
Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходит прохожий и спрaшивaет: — Девочкa, a ты что, не любишь животных? Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего): — Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень…
Эту черепную коробку уже…
Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать!!
— Дети, кто самый…
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: — Самый известный человек в мире — Ленин. — Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: — Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
— Оказывается, Ленин на…
— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился. — Как? — Поскользнулся.
Мама на день рожденья…
Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья… Но больше всего накрыло маму и гостей.
— Как ты себя чувствуешь? …
— Как ты себя чувствуешь? — Хорошо. — Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy…
Муж с женой за чужим…
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.
Приходит мужик к врачу…
Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит: — Ну у Вас и шея! — Ну так я ж жру! — Ну так надо ж мыть!
Мальвина, кокетливо гладя…
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: — Я вам нравлюсь? — Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Первый курс…
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Наташа!
Американцы применили…
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Глядя, как мама примеряет…
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Стоит в кассу за…
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: — Ты куда, в натуре, прешь, дядя? Тот: — Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Бросали два мужика…
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка – голосую за Ющенко, если орел – против всех, если на ребро упадет – вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет – за Януковича…
Слушай, я такая дура…
Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла… Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился…
На прилавках магазинов…
На прилавках магазинов, торгующих кормом для животных, появилась новинка — развлекательная грампластинка для собак. На этой пластинке записано кошачье мяуканье. Услышав его, собака тут же прыгает на пластинку и начинает гнаться за звукоснимателем. Выпущено три варианта фонограмм — на 33 об/мин, 45 об/мин и 78 об/мин — в зависимости от конституции собаки.
Объявление в…
Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли».
— Мой муж совсем не…
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! — Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье. — Я делала уже так! — И не помогло? — Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»
— Вы знаете, Холмс, …
— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. — Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «А ведь, действительно, хорошо!» — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
— Молодой человек, почему…
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
Едет программист и…
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует: — А вы закройте лишние окна. Поможет…
Ваша свекровь и юрист…
Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Скачут 3 ковбоя по прерии…
Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого: — Билл, сколько будет 2х2? Проходит полчаса и тот отвечает: — 4, Джо! Джо достает револьвер и убивает его. Проходит еще полчаса. Третий спрашивает: — Послушай, Джо, за что ты его убил? — Он слишком много знал…