Про грузинов…

Про грузинов: Разговаривают два грузина: — Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! — Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.

Жена уехала на курорт. Муж…

Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел — она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро […]

Новый русский подходит в…

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает — Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. — К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. […]

Идет по городу девушка…

Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу: — Какие зубы… Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его: — Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся? Грузин: — Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!

Директор большого завода…

Директор большого завода говорит своему заместителю: — Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, […]

ТВ шоу «О, счастливчик»…

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже […]

Пациент: «У меня болит…

Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. […]

В парке на скамье сидит…

В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: — Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!

В Ле-Бурже открылся…

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Вечер. Семья индейцев…

Вечер. Семья индейцев ужинает. Старшая дочь подходит к отцу и спрашивает: -Отец, а что означает моё имя? -Ну, когда мы с матерью тебя зачинали возле нашего вигвама пробежала лань, и тебя назвали — Грациозная Лань. Спрашивает средняя дочь: -А моё имя что означает? -Когда зачинали тебя над нашим вигвамом светила луна и тебя назвали — […]

Невиданных высот достиг…

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Пятница. Вечеp. Муж…

Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался… М: — В стpиптиз-баp, куда ж еще… Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?! М: — 100 доллаpов. Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании […]