В трамвае старушка…

В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин… — Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Шерлок Холмс и доктор…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят о том, что у нас […]

Повел ну очень богатый…

Повел ну очень богатый папочка своего сынишку в зоопарк. Погулял с ним, потом заходит к директору: — Я хотел бы купить ваш зоопарк для своего сына. Сколько стоит? — Вы знаете, у меня встречное предложение. Я бы купил вашего сына для своего зоопарка.

За дверью аудитории…

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

— Доктор, вы знаете, …

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Очередь… Последней в ней…

Очередь… Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос — до подбородка… За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему: — Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Идет лекция в медицинском…

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: — Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: — Профессор, не три, а сто! — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. — Да не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит […]

Принимает маршал парад…

Принимает маршал парад. -Здравствуйте, товарищи артиллеристы! -Здравия желаем, товарищ маршал! -Здравствуйте, товарищи танкисты! -Здравия желаем, товарищ маршал! -Здравствуйте, товарищи чекисты! -Здравствуйте, здравствуйте…

Приехал в часть к Чапаеву…

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит: — Некому, кроме тебя, с ним тягаться. — Да ты что, он же меня заломает. — Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит […]

Проходит в Англии…

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень — яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет — красиво, лук — серебром блестит, стреляет — попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям — говорит: — I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет — прекрасно, лук — золотом блестит, стреляет — попадает […]

Вопрос: «Можно ли жениться…

Вопрос: «Можно ли жениться студенту?» Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».

В самолете в кабину…

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Стоит на рынке грузин, а…

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка: — Что, действительно бесплатно? Грузин: — Канэшна, красавыца! Девушка: — А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): — НА, СОСЫ!

Пеpед новым годом…

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике. У:Машька ты кем будеш. M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду. У:Коля кем будеш. K:Я одену сеpенький костюм,волком буду. У:А ты вовочка кем будеш. B:А я буду в полность в коpичневом костюме. ВСЕ:И кем ты будеш. В: …..Кем буду, кем буду — деpьмом […]

Подбегают к капитану…

Подбегают к капитану подчинённые и говорят: — Кэп, у нас пробоина ниже ватерлинии! — Заделать её можно? — Думаю, нет. — Тогда готовьте шлюпки! — У нас их нет, остался один спасательный жилет. Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает. — Эй, кэп! Первое апреля! Да, ребята, что будем передавать на землю? «Какая ватерлиния? Какой корабль?» […]

Рекомендации для юных…

Рекомендации для юных писателей: Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать […]

Пьяные охотники выходят…

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: — Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в? А тот: — Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!