Чем больше узнаю людей…
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы…
-Дорогая ты выйдешь за…
-Дорогая ты выйдешь за меня замуж? -Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал. -Да, и что ты мне ответила?
Русскому человеку, для…
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
Жена с подругами идет…
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой — с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет — нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано — сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и […]
Миссионер зашел далеко в…
Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана. Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм. — Что случилось? – спрашивает миссионер. — У нас совсем нет воды, — отвечает колдун. — И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер. Колдун долгим взглядом посмотрел […]
П. И. Чайковский, Фpедди…
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
Чернокожий разговаривает…
Чернокожий разговаривает с белым: — Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру — и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь — позеленеешь… И при этом ты называешь меня цветным?
Приехав в деревню…
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Покупательница в…
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…
Всякое разумное дело…
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
Один любопытный…
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: — Это какая порода? — Это полицейский пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции!
Исповедуется друг…
Исповедуется друг алкоголика: — Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Зима. Холода. Войсковая…
Зима. Холода. Войсковая часть. — Рядовой Губин, какая погода на улице? — Не могу знать, товарищ прапорщик. — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! — Дык как же … он же только выше нуля показывает… — Твою мать, так переверни его!!!
Просыпается ночью мужик…
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: — Ну-ну… Найдешь — разбудишь…
Зима. Случайный прохожий…
Зима. Случайный прохожий замечает другому: — Вытрите сопли на пальто, засохнут — порежетесь.
Пришел мой приятель Леха…
Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит: — Секс по домофону заказывали? Его теща отвечает: — Ой, а Леша еще с работы не вернулся!
Вербуя Штирлица, Мюллер…
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете: — Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: — А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: — Пожизненно.
Две головы хорошо, а…
Две головы хорошо, а безопасный атом — лучше!
Сидит на берегу реки…
Сидит на берегу реки обезьяна и курит травку. Вдруг перед ней выныривает бобер и спрашивает чего она делает. Обезьяна говорит: -Вот курю травку Бобер: -А что это? Обезьяна: -Смотри затягиваешся потом ныряеш, а когда вынырнеш и выдохнеш почувствуеш огромный кайф. Бобер так и сделал только вынырнул на другом берегу выдохнул и сидит балдеет. К нему […]
— Утверждают, что при…
— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Приходит пьяный муж…
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене: — Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!! Жена берет из его рук тамагочи, читает: «Милый! Я беременна!» И кричит не своим голосом: — Придурок! Это твой пейджер!
Переспала одна дама с…
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: — Ну как у него, как у него там? Крепкий? — Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.
— Мальчик, тебя как звать?..
— Мальчик, тебя как звать? — Ыгор… — Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря? — Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.
Какой же русский не любит…
Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной, беспощадной…
Пришла комиссия…
Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Перевожу бред сивой…
Перевожу бред сивой кобылы на 15 языков без потери орфографии.
Жена на кануне 15 летнего…
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели идумает: -помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит. А муж лежит идумает: -если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
Сочи, жара. Едет черная…
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит: -Давай хоть стекло откроем. -Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер
У входа в маленькую…
У входа в маленькую церковь: Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!
Лозунг для демонстрации…
Лозунг для демонстрации: «Нас — рать!»