Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «Камаз». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит: — Что, мужики, небось «новых […]
Новый русский едет джипе, глядь — бомж жует траву на газоне. — Ты чего, братан, офанарел? — А что делать? Жрать нечего, так хоть травки пощиплю… — Ладно. Садись, поедем. Я тебя порадую… Едут, значит. Бомж и говорит: — Спасибо вам. Зря говорят, что все богатые жадные. — Да ты шо? Щас приедем, посмотришь какой […]
— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? — Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! — А мы ее мордой в валенок! — Ох, грех большой, но идея богатая!
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: — Ох, видно, здорово ты там напился!
Вовочка забегает в комнату и кричит: — Мама мама, папа повесился!!! — Где??? — В спальне! Испуганная мать забегает в спальню — никого нет. — С первым апреля, мама, он на кухне висит!
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спpосили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у веpблюда. — Пpавильно, а учительница? — А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): — У Стpауса … так вот он почему […]
Подросток-сын ругается с отцом: — И потом, я ведь тебя не просил меня рожать! — Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? — Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: — Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, […]
Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать. Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли: — Ну что, как там конопля растёт? Оттуда, давясь со смеху… — А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы
Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу — затоптал мужика. Баба вышла — охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — сразу к Чапаю: — Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! […]
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!
— У солдата выходной — пигалицы в ряд!
Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:»Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,- мама:» С чего ты взял???» Hа что Вовочка отвечает:» Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает:»А кто это к нам пpишел???»
Спорят Ленин и Т.Г.Шевченко, кто из них более известен и популярен. — Да ты знаешь, сколько мне памятников поставили ?- спрашивает Ленин. — В каждом городке, в каждой деревне !! — Мне не меньше, — говорит Т.Г.Шевченко, — к тому же тебе памятники только в СССР ставили, а у меня — по всему миру !! […]
— Милый, отчего у тебя такие длинные pесницы? — Я в детстве много плакал — Лучше бы ты больше писил…
— Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Нажми Esc… Все, уже можно отпускать!
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
— Мыколо! А як твою корову зовут? — Гав-гав? — Тю, а чого? — В честь собаки Му-Му.
Эй, мадам! — Между прочим, мадмуазель! — Что, правда ни разу?!
Однажды Бубку спросили: — А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта? — Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист ! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы […]
Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений»: — Скажите, «для серьёзных отношений» это как? Дама, после паузы: — Ну, незнаю…….. Это хотя бы раз в неделю…
— Як кажуть у нас в міліції: «Перелом — хрусткий прикол!»
Звонит любовник любовнице: — Давай встретимся. — Давай. — А где? — Давай у меня дома. — А муж? — А его сейчас нет, он в интернете.