— Слышали, киргизы очень…
— Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
В налоговой очередь…
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: — Ну что, сдала? — Сдала. — Дай списать!
— Так, заполнил анкету? — Да…
— Так, заполнил анкету? — Да я читать не умею! — Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
Вовочка, не пей сырую…
Вовочка, не пей сырую воду, а то отравишся… И вообще отойди от унитаза!
Муж приносит домой…
Муж приносит домой попугая и говорит жене: — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, — а кто же тогда повышал цену?
Если у Вас был неудачный…
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2.Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3.Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и […]
По поводу проездного…
По поводу проездного талончика: — мужчина, вы уже пол-часа на мне лежите и никак не можете вставить, — А что я виноват, что у меня конец помятый…
sex is like NOKIA (co ecti g people) like NIKE…
sex is like NOKIA (connecting people) like NIKE (just do it) like PEPSI (ask for more) like SAMSUNG (everyone is invited) like CUTTY SHARK (so simple)
— Свет, пойдем ко мне, кино…
— Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим! — А если мне не понравится? — Если не понравится, оденешся и уйдешь!
Он поражал женщин до…
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
Василий Иванович и Петька…
Василий Иванович и Петька убегают от «белых». Смотрят, белые отстали. Решили отдохнуть. И место хорошее-чистое озеро, белая берёза, белый лебедь плавает по озеру. Василий Иванович заснул, а когда проснулся, то увидел такую картину: берёза в пыли, вода в озере мутная, лебедь чёрный, а на берегу стоит Петька и затылок чешет. Василий Иванович спрашивает у Петьки: […]
На руку сидящего…
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина. — Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку. — Нет, щенка на дачу везу.
Шеф дает секретарше две…
Шеф дает секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте с этой дискеты на чистую. Через пару минут секретарша прибегает в слезах: — Михал Иваныч, чистую дискету наш ксерокс зажевал!
Рабиновича спрашивают: …
Рабиновича спрашивают: — Что вы делали до 17 года? — Сидел. Ждал. — А после 17-го? — Дождался. Сел.
— Что лучше для наших доpог…
— Что лучше для наших доpог — Меpседес или BМW? — БТР.
Учитель поймал в школе…
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. — Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель. — Знаю. Я неправильно пошёл королём.
В гастрономе объявлен…
В гастрономе объявлен День Вежливости. В мясном отделе работает здоровенный детина, который и отпускает мясо. Подходит очередь одной бабуськи: — Милок, взвесь мне вон тот кусок мяса. — Бабуся, тот кусок дорогой. Вам не по карману. — А ты все равно взвесь. Взвешивает. Действительно дорого. — Милок, а взвесь-ка мне тот кусок. — Бабуся, тот […]
Приходит клиент в…
Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту: — Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится? — К…психиатру!!!
— Ты знаешь, какой…
— Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? — гордо произнес Шранг. — Какой же? — заинтересовался друг. — Она сказала, что как муж я просто идеален — всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. — А где же она бывает? — Как идеальный […]
Мундиаль. Разговорились…
Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз: — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана… Русский: — Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место 🙁
— Вы используете…
— Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
На конкурсе…
На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дёшево и сердито.
Любой санаторий…
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
— Папа, можно тебя на пару…
— Папа, можно тебя на пару слов? — Только коротко и быстро! — 100 баксов.
Если тебе изменила…
Если тебе изменила подруга и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, помни — у тебя выросли рога, а не крылья!
(Из жизни, сам…
(Из жизни, сам присутствовал) В автобусе кондуктор: -Молодой человек, освободите задний проход!
Секретаршу принимают на…
Секретаршу принимают на работу: -…и еще одно требование: высокая скорость печатания. — У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.
Плывет…
Плывет межконтинентальный танкеp. Вдpуг, на pадаpе какой-то объект пеpед ними появляется. Танкеp посылает сигнал: — Мы — межконтинентальный танкеp, повоpачивайте! Им по азбуке Моpзе ответ: — А мы — маяк, сами повоpачивайте!
В баре: — Мне что – небудь…
В баре: — Мне что – небудь подешевле и попьянее. — Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
Три богатыря скачут зимой…
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: — Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки. — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!