Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: — Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
Мужик, догнав свою жену: — Я тебе ору, чего не останавливаешься? — А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю… Оптимист: — ЛЕЧУ!!!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: — Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. — Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад. — Да, но я снова женился… — А, понял. Поздравляю!
В магазине игpушек. Покупатель: — Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гаpмошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четыpехлетних и два набоpа кубиков для моих двухлетних. Пpодавец: — Hе может быть! У вас что, каждый pаз близнецы pождались? — Hет. Иногда […]
Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге…
— Добрейшей души человек — когда все меня били ногами, он подошёл, сказал — что же вы суки делаете, и стал бить руками…
Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи… — Этo нe шapф — этo язык.
Гаишник: — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится.
Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2002-году не спиться!
Если мальчик любит мыло И зубной порошок… То у этого дебила Будет заворот кишок!
Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон: — А давай-ка набьем ему морду! Мартышка: — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост! Слон: — Да, по самую морду!!!
Крыша хлопает в ладоши… Всем спасибо!!! План хороший…
— Бублик, бублик! — кричали веселые дети незная что колобок смертельно ранен в голову.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком… и отморозил себе левую смерть.
Летайте поездами «Укрзалізниці»!
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: — О, Василий Иванович, — майка! А вы говорили — потерялась!..
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными […]
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам давно пора менять! Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет: — А вы-то откуда знаете?
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: — У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. — А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? — О да, пять звездочек.
Единтство и борьба противоположностей … Мужик хочет быстро, тихо и спать … Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать …
— Может ли одна девушка забеременеть от другой? — Может, если другая не пополоскала рот!
Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: «Ты следующая!»
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : — Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! Hа что мужик немедленно отвечает: — Что же мне — из-за одной остановки — отрезать, что ли?
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Штирлицу в голову попала пуля. — Разрывная! — пораскинув мозгами подумал он!