30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает: — Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!? — Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить…
— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!
Директор вызывает системного администратора: — Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме… — Hу что вы, парень он честный. Обещал поделиться…
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]
В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный — похухоли, другой агрессивный — нахухоли.
Встречаются две блондинки: — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? — А ты пробовала не опаздывать?
Два мужика разговаривают. Один другому: — Слушай, вот ты когда со своей женой любовью занимаешься, она кричит? — Еще как кричит! — А в какой момент она кричит-то? — А когда я чл*н об занавески вытирать начинаю…
Невыносимых людей нет, есть узкие двери
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: — Может, тебе помочь? — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. — Шесть! — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды…
«Кому на Руси жить хорошо» на Руси нынче долго не живут.
Мужик сидит и причитает: — Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал… Над головой небеса. Склоняется Господь…. — Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!
Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге: — Извините, я потеpял жену… — Все для похоpон на тpетьем этаже.
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не тр*хаются, то во что остается верить?!!!
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… ИК! Я жертва…
Любая жизнь начинается с конца.
Из школьных сочинений: «Золушка выглядела замарашкой, пока не осталось без платья, только в одной туфельке.»
— Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам: — Завтра нам привезут 3 ящика морковки. Монашки радостно: — Ура! ура! — Чего радуетесь, дуры? Морковка тёртая…
Призервативы от «Джилет»!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово: — Вы знак видели? — Видел… Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал…
— Ну как я, доктор? — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. — Нет, доктор, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?!
— Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка! — Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. — Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? — Да-да, как Вам будет угодно… Снимает брюки. — Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? — Да-да, конечно… Снимает трусы. — А можно трусики положить тут аккуратненько? — […]
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром… Пессимист: — А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист: — А у […]
В чем преимущество старых и глючных компьютеров? Вам даже антивирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.
Гляжу — поднимается медленно в гору Курс гривни — знать прибыл к нам долларов воз…
Мужской словарь: Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А […]
На перекрестке. Старушка: – Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? – Зеленый, бабуля! – Переведи, пожалуйста! – Ну, это… как его… GREEN, по-моему…