— Жена меня достала…
— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже! — Куда ей столько? — Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Успокойтесь больной, ваша…
Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации!
Буш вызывает на ковер…
Буш вызывает на ковер своего военного советника: — Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Муж с женой стоят на краю…
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз: — Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь? — Дорогая, а если я скажу да, ты прыгнешь?
— Петров, Вы опять…
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию! — Простите профессор! Я проспал! — Вы что, еще и дома спите?
Сидят две обезьяны на…
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже: — Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: — Какой хочу, такой и делаю.
Полицейский: — Почему вы…
Полицейский: — Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): — А я подумал, что вы мне казали: «Здравствуйте, господин мэр!» Полицейский: — Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…
— Ты думаешь, что все…
— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Позвонил друг, поделился…
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.
Молодой человек с…
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! «Живинка» от Данон!
Собака на дачном участке…
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки
— Мама, я не люблю своего…
— Мама, я не люблю своего бpата! — Ешь что дают!
Музыка на душе может…
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан…
Мужчина без жены, как рыба…
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
«Да, магия сильно меняет…
«Да, магия сильно меняет человека» — подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник.
Палач заносит топор над…
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: — Вам как, куском или порезать?
Открылся новый клуб для…
Открылся новый клуб для пожилых дам под названием «Кому за 30 баксов?».
Вывели новyю поpодy…
Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи. Злые, как собаки. Кyсаются, как лошади… — А мед-то они пpиносят? — Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Дневник мальчика 10…
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Англичанин из провинции…
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
В день пограничника по…
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Приходит наниматься на…
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: — Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают: — Как это морской? — Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Сидит обкуренная сова…
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: — Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. — А что «там»? Сова, выпучившись: — ГДЕ???
— Доктор, у меня после…
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Приходит мужик домой, а…
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
Сидят в чуме чукча-папа…
Сидят в чуме чукча-папа, рост 1,50 и чукча-мама 1,40. Заходит чукча-сын 1,30 и заводит чукчу-девушку 1,20. «Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас». Мама — «Благословляю». Папа — «А я — нет! Так мы до мышей до…емся!»
Парень у девушки: …
Парень у девушки: — Девушка вы замужем? — Нет, перебиваюсь случайными связями.
Вызывает главврач…
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: — Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. — Какой, позвольте? — Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку… — По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? — Хорошо… тогда возьмем […]
Сидят два мужика в…
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: — Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. — Хлопци, ви мое […]
Встречаются два друга…
Встречаются два друга: -Представляешь, моя жена вчера до чертиков напилась!!! -Дык она ж у тя не пьет!!! -Угу,не пьет!! Вчера в 3 часа ночи прихожу домой, захожу в спальню, а по ней чертики так и прыгают, так и прыгают!!