Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит — человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит: — Ты что мне даешь! Это же самогон! — Обижаешь, это чистейший спирт.
Программу «Жди меня» закрыли, всех нашли…
Запись в дневнике: «Принёс водки. Сорвал педсовет.»
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк. — А кто там ?!!!! — Hе знаю, но жpет как бешеный.
ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА: Ведущий: — Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «50 на 50», «Помощь зала» и «Звонок Друзю»…
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в негo 41-ый Мoсквич. Из 600-гo вылетает братoк, на хoду швыряя в салoн телефoн, и пoдбегает к вылезающему мужику из 41-гo сo слoвами: «Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Пoсмoтри руки, нoги целы? Шея не бoлит? Пoсмoтри, не пoрезался? Не пoранился? Как ты, мужик? Тoчнo все нoрмальнo? […]
Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать: — Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!
Врага нужно иметь в лицо!
Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
Курортник спрашивает соседа: — Hе знаете, где здесь туалет? — Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал…
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. — Ну как операционка? — спрашивает он после демонстрации. — Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Два приятеля ну очень хорошо «посидели» в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: — Ну как ты себя чуствуешь? — Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.
Сисадмин: — Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший …
К браткам приходят два чувака: — Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? — Ну нужны, а вы кто? — Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты… — Сколько же у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6 — Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? — Да нет. Просто телевизор купили…
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли… И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! […]
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки… Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько??? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, […]
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит — он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях — что же делать… Тут в комнату опять заходит […]
Для спапсения американской экономики предлагается: Срочно приступить к ремонту мостовой в Манхэттене и постройке нового подземного перехода у Белого дома.
Фраза “распечатать письмо” сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век…
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом — мужу, потом — зятю.
— Можно я вас чмокну? -Нет, нельзя! -Ну, можно, ну пожалуйста? -Нет, не надо -Ну, ну, можно я вас чмокну? -Ну ладно… -Чмо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит: «Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!»
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: -Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая? -Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.