Тиха украинская ночь пока…
Тиха украинская ночь пока не прогорел глушитель
В честь юбилея Президента…
В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола создали молодежное движение «Лежащие рядом».
Хохол купил себе классную…
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: — Не бійся, я пристьогнутий.
— Мама! Мама! Я ходил к…
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живёт кто-то страшный! Я его боюсь! — Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
— Поздравляю, у тебя…
— Поздравляю, у тебя родился пятый внук! — Да, внуков я еще могу делать!
Сидят два зэка, один из…
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: — Слышь, плохая примета в носу ковыряться. — А что в ней плохого? — Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: — Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
-Що це за корова сцить там…
-Що це за корова сцить там під вікном? -Це я, мамо! -А, ну, пісяй, пісяй, доню…
Женщины — такие…
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
НР — жене: — У нас тамагочи…
НР — жене: — У нас тамагочи забеременнел. — ??????? — Смотри. Достает приборчик, нажимает кнопку — появляется надпись: «Я беременна». — Дурак, это же пейджер!
Идет полковник по…
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не […]
ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы…
ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами «ПОВЕСТКА» и «ВОЕНКОМАТ», то сразу же уничтожте его!!!неоткрывая, там содержиться опастный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!
И сказал Северный Олень…
И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!. Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: — Ничего себе! Зверь разговаривает!!
Идёт мужик по деревне…
Идёт мужик по деревне, водки хочется… Ну заходит в первый дом.И говорит: — Давай выпьем! -Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа. Заходит к соседу. — Давай выпьем! -Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа. -А хто это вас кодирует? -Дед Иван.Сходи к нему. Ну пошёл он к деду.Заходит. -Давай выпьем. -Давай. Мужик обрадовался. Выпили […]
Приходит Новый русский к…
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы… Врач: — Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты! Новый русский: — Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) — Пожалуйста! Диагноз: «ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ» Вас устроит?
Боксёр-профессионал…
Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Не надо раньше времени…
Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!
Из записи в истории…
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил «налево»,его жена ходила на каратэ».
Встречаются два педика…
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Кем бы ты хотел стать?». «Спортсменом!» спрашивает: «Зачем?». «Представь после тренировки с мальчиками в душ! И я кончаю». второй: «А, я вратарем» «Зачем?». «Прикинь, матч я на воротах буцают мяч в сторону ворот а я отхожу в сторону и подталкиваю в ворота мяч и все кричат, пидараст! пидараст! А […]
Приходит людоед домой, а…
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нравилось? — Глаза — отвечает тот. — !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….
У ПСИХОЛОГА: — Почему вы…
У ПСИХОЛОГА: — Почему вы пытались покончить с собой? — Жизнь стала такой скучной… — И вы думали, что это вас развеселит?
— Доpогая! — заявляет один…
— Доpогая! — заявляет один пpогpаммеp своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Мужик с села поехал на…
Мужик с села поехал на ярморку продавать мясо,все продал, думает, надо отметить немного, и пропил все деньги, на оставшиеся купил бутылку шампанского. Жене скажу, что украли деньги. Бутылку спрятал в бричку, сел и поехал домой. Приезжает жена, вставила пендаля, лягли спать на печи, а в мыслях бутылка в бричке, думает, пойду и выпью, только через […]
Джеймс Бонд в шикарном…
Джеймс Бонд в шикарном французском ресторане представляется даме: — Бонд. Джеймс Бонд! Дама: — Оф! Ф#к офф!
Стоят три алкаша в…
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: — Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: — Да, да… Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: — Классно я мента надул!!! — Как?! — […]
Психіатри стверджують, що…
Психіатри стверджують, що психічними захворюваннями страждає кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів. Якщо з ними все гаразд, значить це ви.
Советский турист первый…
Советский турист первый раз в LА, звонит в гостиницу насчет номера… — Нi! — I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl… Му еnglish is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ slow, do уou hаvе frее onе? — Nnnnnooooootttttt!
В зоопарке Вовочка…
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
— Вовочка, привет! Как…
— Вовочка, привет! Как дела? Чем занимаешься? — Да вот магазин открыл. — Отлично! А как тебе это удалось? — Да вот этим ломиком.
— Ты чего перед отпуском…
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? — Да вот, предложили горящую невесту!
Молодой человек…
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления: — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? — Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею. — Это не главное, сынок. — Ага, […]