На Украине: — Пошто у вас…
На Украине: — Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? — Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Француз спрашивает у…
Француз спрашивает у русского: — А почему мы назваем столицу Франции «Пари», а вы «Париж»? — Да потому что у нас все через «Ж».
Идут пограничники по…
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от […]
Одна тестовая…
Одна тестовая лаборатория решила провести испытания микропроцесоров. Для тестов выбрали три процесорa: Intel, AMD и Зеленоградского завода. Первый тест на работу с целочисельными операциями — Зеленоградец быстрее. Второй тест на работу с числами с плавающей точкой — Зеленоградей быстрее. Третий тест на работу с графикой — Зеленоградец быстрее. Все в шоке не могут понять в […]
Приходит ужасно толстая…
Приходит ужасно толстая женщина в магазин купальников. -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец с присвистом: -Я бы тоже!!!!!
Если предположить, что…
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
Ломится лось по…
Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат — жуть! Выбегает на край поля и видит — стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу: — 50 грамм водки! Бармен: — Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит? — Да мне только для запаха, […]
— От чего умирают клетки…
— От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? — От одиночества.
Мальчик провайдеру долго…
Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился -пошел и убил…
Молодой человек пришел в…
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавщица его спрашует: — Вам цветы для жены или подороже?
В паpфюмеpном магазине…
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются «Быть может…» Цена — тысяча pублей. — Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы «Hавеpняка»!
Молодой отец стоит перед…
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: — Ну как, сына видела? — Ага! — Ну и на кого похож? — Да все равно ты его не знаешь…
— В чем различие между…
— В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс? — В порнофильмах музыка лучше…
Мужик клеится к шикарной…
Мужик клеится к шикарной блондинке. -…. и ещё я высокий! — Это сколько же? — 187 сантиметров! — А на вид — 177! — А у меня ещё 10 есть, в другом месте…
И мазохисты признаются во…
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
— Вчера купил себе новый…
— Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: «доставай деньги, доставай деньги…»
У меня один недостаток: я…
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
— Вот, опять все в деньги…
— Вот, опять все в деньги упирается! — сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Лов рыбы запрещен всеми…
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Стоят на посту двое…
Стоят на посту двое гаишников. По дороге несется иномарка, ну и их дергнуло ее остановить… Из машины вылазят несколько «шкафов» и начинают их буцкать. Садятся обратно в машину и уезжают. Через пол-часа:»Вань, ты номер запомнил?» «Даааа…45!» «А буквы?» «Ну ты спросил, какие же буквы на подошве???»
О русском характере…
О русском характере. Помните сказку про Буратино? В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, по получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами. А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.
Пропала собачка по кличке…
Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.
Коммунист — человек…
Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина. Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина
Тонет круизное судно. На…
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
Хаккер Вовочка, любит О.С…
Хаккер Вовочка, любит О.С. Win. 98, а Хаккер Петечка тоже любит О.С. Win. 98! Зато Win. 98 — ненавидит их обоих!!!
Новая телепередача…
Новая телепередача: «Библейские рассказы с Катей Виноградовой».
Желающие разменять…
Желающие разменять крупные денежные купюры! Вас круглосуточно ожидают за углом вокзала!
Экскурсия по тбилисскому…
Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком: — Вот пэрэд вамы волк. Самэц. — Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка. Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом: — Вот пэрэд вамы лэв. Самэц. — Мужчина? — опять интересуется та же туристка. Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод […]
Один жалуется другому: …
Один жалуется другому: — Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Вовочка говоpит матеpи: …
Вовочка говоpит матеpи: — Мама, дай моpоженое. — Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай. — Там нет никого. Дай моpоженое. — Hе дам. Дома, значит, игpай. — Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу. — Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пpишел с pаботы. Hу, […]