История Фродо — это…

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они…

Hе думай! Если думаешь — не…

Hе думай! Если думаешь — не говори. Если думаешь и говоришь — не пиши. Если думаешь, говоришь и, пишешь — не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Д-р Ватсон приятно провел…

Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститука (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

Девочка приходит из…

Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…

С сельской клуб…

С сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм Мол и холестерин , и Бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом: — Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию? С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и […]

Однажды менеджер одной…

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. — Как тебя зовут?, — спросил его менеджер. — Джон, — ответил он. На что менеджер, скривившись, ответил: — Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. […]

Сперечається росіянин та…

Сперечається росіянин та українець: — У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, незабаром. Это как — перед баром или возле бара? — Та й у вас такi слова е… От, скажiмо, сравни. То це як — с*ав чи нi?

Реклама: Проститутка Маша…

Реклама: Проститутка Маша с Тверской — 100 долларов, презервативы Контекс (номинанты премии Прорыв года) — 50 рублей, визит к венерологу — 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.

Приходит мужик в зоопарк…

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она… запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели […]

Построили новую школу…

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: -Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

Сидит на завалинке…

Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: — Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни? — Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! — Боже, это потpясающе, а сколько же Вам […]

Просыпается мужик с…

Просыпается мужик с бодуна после бурной ночи, осматривает себя — блин!… На нем женские трусы… Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта торчит веревочка… — М-да! Надеюсь это «Липтон»…

Поймaл кaк-то новый…

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обрaтно! — Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! — Отпусти, я любое твое желaние исполню! — Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем обалдела рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу […]

Дорогая, милая мама!..

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты […]