Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло. — Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными. — Да, — подхватывает второй, — и плавать умели! — Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!
Приходит Васечка домой -Папа, тебя вызывают к учителю химии срочно. Папа — не пойду, облом Васечка: — Во-во, не фиг тебе на те развалины ходить
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень суксуально озабочен.
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: — Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! — Да вы на себя посмотрите! — огрызается фотограф — тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! — Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. — Ну, вот! Другое дело! — […]
Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».
Гость обеспокоено говорит хозяйке: — Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? — Ну… он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.
— Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил!
В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт: -Гороскопы, кроссворды, анекдоты…… Высовывается из вагона другой протягивает деньги: -Мне анекдоты, пожалуйста. Продавец, быстро пряча деньги: -Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи…
Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
— Как у тебя дела с Васей, доченька? — Спорим по мелочам. — Каким же? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
— На что похож возбужденный колобок? — На Чупа-Чупс.
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… — О, черт, а где ее можно подцепить?!
ЗАКУСКА — это ланч, который славяне, как правило, пропускают.
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: — стаканоимитатоpы, — чекyшкозаменители, — вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, — pезиновые мyжики-собyтыльники, — а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
Встречаются две колхозницы: — Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили! — Ишь, ты! Да зря, все равно его пропьет!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О,еще один любитель выпить. — Обижаете, доктор. Профессионал!
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме: -Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью. Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит. Довольный мальчик убегает и снова прибегает: -Мама, у меня головка болит, я ее […]
— А в эфире передача для таксистов «Жди меня» — Здравствуйте, такси вызывали? — Да. — У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Был в автобусе такой случай. Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик: — Закомпоссируй, девочка! — Я не девочка…. — Иш. Нашла чем гордиться!!!
Девочка, вернувшись домой из школы: — Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
Опpос, пpоведенный центpом «Сомнение», показал: только 5% новых pусских, уходя из кваpтиpы, пpощаются с женой, в то вpемя как почти 95% новых pусских, уходя от жены, пpощаются с кваpтиpой.
Объясни мне,почему тебе в школе достаются одни двойки?-спросил новый русский у своего сына. -Не знаю,папа. Наверное более высокие оценки у них идут на экспорт!
— Пап, а что такое альтернатива? Ну отец подумал и принялся объяснять: — Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их — продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот […]
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
Гуляють чоловік із дружиною. Дружина помічає, що він на всіх баб, що йдуть мимо, витріщається, і говорить: — Нагуляй апетит, коханий, нагуляй, ж*рти все рівно вдома будеш.
Вышла новая операционная система FreeLSD — не требует наличия у вас компьютера.