Ночь, кладбище, пошел дождь… Идёт мужик — шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму — бу-бух, пытается выбраться — шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь — чирк-чирк, не получается, ну ладно — думает — подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать… Слышит — шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает: — Шо мужик спички не […]
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает : — Вам с лимоном или без ? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром : «Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «помаранч», значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «помаранчевую» революцию, а быть может даже подсыпать в […]
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д): Ой! Че сегодня в школе было!!! Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!! (Д)-ну и как вы ее отодрали? (В)- Класно!!! Я так два раза!!!
Женщинам на заметку: Одеколон «Верность» — отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
— Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками? — Знаешь, Сереженька, может не надо?
Мальчик лет трех угощает друга конфетами: — Возьми сколько хочешь, только немного.
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща: -Сынок, похлопай! Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши) -Браво, мама, браво!!!
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: — Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок […]
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
Вместо отмененной графы «против всех» в избирательные бюллетени включат графу «за любого».
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухну достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и неудоменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком: — С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!!! Жена: […]
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
— Доктор, у меня комплекс неполноценности. — Не волнуйтесь, это не комплекс.
Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста… — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! — Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…. — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, […]
… все деньги не заработаеш, часть придётся украсть…
Приходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор ! — Снимaйте штaны, посмотрим… После некоторого осмотрa: — Дорогой, ложитесь нa стол животом… Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через пять минут […]
Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано: «Пойдешь налево — убью! Жена.»
Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит: -Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем. Так и решили. Зовут Роналдо: -Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!! Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо: -Ты чё, […]
купил новый русский страуса.. тот и снес ему 2 яйца…. левой ногой !
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы смотрели всю ночь порнуху. — А как вы догадались, Холмс? — Во-первых, у вас глаза красные. — Правильно, а во-вторых?.. — А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: — Какие мы были красивые когда-то, особенно я… Вторая отвечает: — А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
— Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна! Подайте на «Орбит» с «Диролом» без сахара, кто сколько сможет!
Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой. — Куда ты ее несешь? — В поликлинику, на анализ. — А зачем так много? — А что мне, жалко! Идет Абрам, с той же банкой обратно. — А чего ты ее назад тащишь? — Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее […]
Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда!
Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно): — Тебе что, сесть больше некуда?!!!
— Это правда, что вы страшный человек? — Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
Звонок в ветеринарную поликлиннику: — Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась ..пауза.. — а собачка сама дорогу домой найдет ?
Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азера, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им: — Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу. Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азер. Дракон: — А где Армянин? — А он сказал что домой идет…
Что общего между беременной восьмиклассницей и «Запорожцем»? — И то, и другое — позор для семьи.