Студенческая столовая. Вечно голодный студент влетает и видит картину: Ректор читает газету и перед ним тарелка дымящегося борща со сметаной, студент не задумываясь хватает ложку и начинает пожирать борщ съев более половины видит, что в борще расческа вся в волосах, соответственно происходит обратный процесс еде . По окончанию его ректор откладывает газету и спрашивает. Р: […]
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Домашнее животное — тёща(продам с доплатой).
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
Туманное утро. По тропинке бредет мужик с бодуна с одной мечтой — попить. Вдруг видит — колодец. Подходит, заглядывает — ни воды, ни дна не видать. Мужик подбирает камень, бросает в колодец, прислушивается — плеска не слышно. Берет камень побольше — то же самое. Оглядывается, видит — кусок рельсы лежит. Поднатуживается, подтаскивает рельсу и бросает […]
Сижу я с мобилой в темнице сырой Вскормленный, одетый, в цепях — весь крутой! Мой грустный братила сверкая таблом На нарах чинарик долбит под окном Плюет и бросает и смотрит в окно То «мать» вспоминает, то клянчит бухло Зoвет меня падлой, лохом подставным Базарит на тему: «Давай убежим!» Мы гоним в натуре; браток, ведь пора! […]
У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как… Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые […]
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащишь барана? — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! — А вы их к уху приложите. — Ну и шо?! — Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? — Не могу, сама муженька поджидаю.
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в […]
В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта… — А у вас рецепт есть ? — А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Новости: Вчера донецкие проститутки объявили забастовку. Они требуют выплатить зарплату шахтерам!
Поспорили Буратино и Пиннокио, у кого из них длинее нос. Решили спросить у Мальвины, чтоб она их рассудила. А Мальвина и отвечает : — Вы знаете, мальчики, я предпочитаю традиционные виды секса.
Забросил старик невод в море… И сидит теперь, как дурак, без невода.
Новость часа: Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…
Студент приходит сдавать МАТАН. Садится, берет билет, начинает читать: «Билет номер 7, вопрос номер 1», и тут как давай ОРАТЬ: «ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!» Препод(ошалело): «Молодой человек! Чего вы на меня орете!» Студент: «Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!» [n! *(n+1)! ] :-)))
Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: «Какое путешествие?».
— У меня в кармане гвоздь, а у вас? — А у нас сегодня гость, а у вас? — А у нас… «фиеста»… А у вас «фиеста»? — Нет! У нас Ваша невеста!
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — ??? — 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …
Простой выход из деликатной ситуации: Встретившись с дамой вечером, предлагаете ей вместе позавтракать. Если она согласна, задаете еще один вопрос:»Вам позвонить или растолкать?»
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Hапугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…
Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя. — Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? — А он, Степашка, не придет, у него свинка. — Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Наш народ сказал фразу, доказывающую, что пространство однородно: «Дурак и в Африке дурак»
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
— Чем отличается слон от pояля? — К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
— Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился! — Я подозpевал, что pади денег он готов на все!
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. -Не будет работать, — уверенно констатирует он. -Почему? — удивляется владелец часов. -Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.