Все люди время от времени…
Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?
Когда мы на охоте…
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Футболист Андрей Каряка…
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
По статистике в Нью-Йорке…
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Hеожиданно упал куpс…
Hеожиданно упал куpс доллаpа. Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.
Спит прапорщик. Вдруг — в…
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Мужик останавливает…
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: — Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? — Пожалуй домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): — Ну мчи, мчи.
— Парень, что делаешь? …
— Парень, что делаешь? — Курю. — А что куришь? — Траву. — Какую траву? — Что какую траву? — Куришь? — Курю.
Попали в яму Волк и Осёл…
Попали в яму Волк и Осёл. Осёл трясётся весь. На измене, что Волк его съест. Волк: — Да ты не бойся, ушастый, я только козлов ем. Проходит пара дней. Жрать-то нечего. Волк на Осла недобро смотрит. Осёл в шоке. -Волк, ты же говорил, что только козлов ешь. -Чмошник, видел бы ты какая у тебя сейчас […]
Течет речка, на берегу…
Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает […]
— Что это за волосы у вас…
— Что это за волосы у вас на документах? — Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
Вам не приятно видеть…
Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.
В сандуновских банях: …
В сандуновских банях: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
Ёжик манструбирует лёжа…
Ёжик манструбирует лёжа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза: — Вот это жизнь, шампанское, девочки…
Тяпница (день недели …
Тяпница (день недели — время выпить) (13 декабря 1997 ). После трех тяпниц наступает неподельник, ничего не поделаешь… Хорошо, если до рвотника доживешь.
Мент тормозит машину за…
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, Вам деньги привезти…
Киллер входит в комнату…
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: — Господа, разрешите я вас перебью?
Два грузина смотрят…
Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается : — Ну что, какой счет??? — Два — нол — А в чью пользу, в чью??? — Адын нол и втарой — нол….Два — нол…..
В школе: — Сегодня дети мы…
В школе: — Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!
Двойное горе: жена ушла……
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
Три старушки за бортом…
Три старушки за бортом уже рыпались с трудом…
Три стадии опьянения…
Три стадии опьянения женщины: 1.(Игриво.) — Ха-ха-ха, какая я пьяная!!! 2.(Сердито.) — Кто пьяная ?! Я пьяная?! Никакая я не пьяная !!!!! 3. В такси на вопрос водителя «Вам куда?» отвечает: — НЕ ТВОЕ ДЕЛО !!!!!
— Дорогой, ты помнишь, что…
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же!
Тепло ли тебе, девица…
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?..
Один еврей в Одессе…
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай». — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: «Слезай». — Зачем? — спрашивает тот. — […]
Предлагаю охранные…
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
На экзамене в театральный…
На экзамене в театральный институт. — Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: -Хобот показывать?
Сидит ворона на дереве…
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает : — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — ? — Растет доход на душу лесного населения. — ??? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! — сказала ворона, […]
Закончили четвеpо…
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит: — Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск! Дpузья ему: — Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! […]
Группа альпинистов после…
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: — Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: — Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь […]