Умирает старый грузин, а…
Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники Грузин: — Когда умэр Сталын — умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин — умэр Лэнинызм… Кто-то из толпы плачевным голосом: — Дэдущка Анани нэ умирай!!
Семья Морозовых подала в…
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
«А переверни Папа Карло…
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Новости: Киностудия…
Новости: Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения Электроника за неуплату».
Палац Спорта. Все билеты…
Палац Спорта. Все билеты проданы. Выступает малоизвестная, нераскрученная рок-команда. До выступления час — нет бас-гитариста. До выступления 30 минут — все начинают нерничать, нет басиста. До выступления 5 минут — все уже в истерике, курят сигарету за сигаретой. Басиста нет. Одна минута…нету басиста. Вокалист говорит: «Фиг с ним, выступаем без него». Кое-как отыграли концерт, сидят […]
Объявление: Товарищи…
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде и в лифте!»
Из криминальной хроники…
Из криминальной хроники: Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову…
— Какой длжна быть…
— Какой длжна быть идеальная жена? — Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал…
Новый русский увидел…
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
Девушка клянется на…
Девушка клянется на исповеди: — Святой отец, я очень уважала одного молодого парня… — Уважала ? Сколько раз ?
Гдето в грузии один…
Гдето в грузии один местный циркач переносил по натянутой проволоке через овраг туристов, брал одного под руку и топал, стоило это один рубль. Ему и говорят: чё ты по одному носишь, бери сразу двух. Окэй, берёт циркач сразу двух туристов и топает через овраг, тут трошки теряет равновесие и бросает одного туриста, тот с криком […]
Почему блондинки не ездят…
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.
Новость: Маша Распутина…
Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и, наконец-то, зашили рот!
Вопрос: что весит 200 кг…
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!» Днем: «Иди жрать, боров!» Вечером: «Пошли спать, кролик!»
— Как-то раз я застукала…
— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. — А домработницу ты уволила? — Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Обявление в публичном…
Обявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно»
Во всем мире хрен относят…
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
Киев. Дорогой ночной клуб…
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья. В самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает: — Молодой человек, вы случайно не из Донецка? Ответ: «неааааа». Охрана, доставая дубинки: — Так что ж ты, падла, творишь!!!
В школе встречаются две…
В школе встречаются две подруги. -Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались! -Да ты что? -Ага! Колька кричит:»Бери её себе!» а Сережка в ответ :»Да на фиг она мне нужна!»
Зашли двое голубых…
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже — «Мерседес», дешевле — «Опель»….. и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: — Дорогой, давай купим один «Мерседес». — Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а […]
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля: — Чувствую себя как мышь от компьютера. — Это еще почему? — Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
Идет Вовочка с папой мимо…
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
— Сколько будет 7+7? — Да это…
— Сколько будет 7+7? — Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает
Советские времена… Зачет…
Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит: -Даю вводную: «Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли. Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза. Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты […]
Аpмянское pадио…
Аpмянское pадио спpашивают: — Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов? — В поpнофильмах звуки приятнее!
Криминальная хроника…
Криминальная хроника: «Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!»
— Сказка. И пошла Василиса…
— Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
Лох в законе.
Лох в законе.
Скунсу не обязательно…
Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.
Пациент доктору: -А мясо…
Пациент доктору: -А мясо мне можно есть ? -Какое мясо ?! -Ну… в будущем ? -В каком еще будущем ?!!!