— Товарищ старшина! Можно…
— Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть? — Посмотреть можно. Но не включать!
Пpиплыл к чукчам…
Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно. — Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман: — Дуpаки вы все, […]
Самая неприятная болезнь…
Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
Подходит мужик к забоpу…
Подходит мужик к забоpу соседа и стучится. Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит, с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит: — Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет? Мужик в обмоpок. Откpывает глаза. Hад ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не […]
Если вы захотели бpосить…
Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!
Два мужика выкатываются…
Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая… — ОК! Понял. Едем к тебе.
Парень успокаивает…
Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? — Мои родители против нашего брака… — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Классификация водителей…
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Едут две женщины в поезде…
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять […]
Конек-горбунок – такой…
Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
Золотое правило полового…
Золотое правило полового гиганта: «Между первой и второй, перерывчик не большой».
Женщина приезжает в…
Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»Да, нет! Я местный только […]
— Прихожу домой…
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое… — А жена что? — Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Встретились два старых…
Встретились два старых приятеля: — Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? — Ничего. — Как это? — Моя задача — распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Одна женщина другой: — У…
Одна женщина другой: — У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Двое милиционеров…
Двое милиционеров смотрят на вертолет: — Слыш, Миша, а почему этот вертолёт уже 15 минут висит в воздухе? — Может у него топливо кончилось…
Когда зима всё обложила…
Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было е**** снежную бабу.
Чем отличается хорошая…
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
— Дорогой, до чего же ты у…
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
— Доктор, мне кажется, что…
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный. — Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. — Пиши, пиши, пес смердящий.
Всем Российским певцам…
Всем Российским певцам медведь наступил на ухо Одному Витасу-на яйца.
На заработанные от сдачи…
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
Из каждого свинства можно…
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
— «Французский поцелуй» …
— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское? — Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Три литра пива заменяют…
Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину )))
Клуб любителей…
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом Куй с нами! Конкурсные работы будут выставлены в зале N 1 Всякая куйня.
В год, от падающих кокосов…
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Футбольному клубу Динамо…
Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты).
Хорошая девушка должна…
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!
-Ты где был? -П..п..п… -Ты…
-Ты где был? -П..п..п… -Ты что? Опять пиво пил?! -П..п..пшла ты…!