Встречаются в Лондоне два…
Встречаются в Лондоне два новых русских: Первый: — Гля, братан, купил галстук за штуку фунтов! Второй: — Ну ты, братан, и лоханулся! Через квартал такой же за полторы!
Поссорился муж с женой…
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, […]
Идёт футбольный матч…
Идёт футбольный матч «Спартак» — «Реал- Мадрид». «Спартак» проигрывает со счётом 13:0,, но болельщики не расстраиваются — ведь идёт всего лишь 13-ая минута…
Если женщина не стонет…
Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.
Женщина хочет многого, но…
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Звонок бухгалтеру с…
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
— Прикинь, у меня вчера…
— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
Сидят мужики на рыбалке. К…
Сидят мужики на рыбалке. К ним подходит ежик и спрашивает: -Мужики у вас клей есть? -Не-а, -говорят мужики и ежик уходит. Возвращается через полчаса и говорит: -Мужики а я вам клей принес.
Трогательное прощание…
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
— А когда я был маленький…
— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать. — Почему? — Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.
Приходят делегация…
Приходят делегация учителей на прием к Путину: — Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! — Ничего страшного. Так заходите!
На экзамене студент не…
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Петька вытащил Чапаева из…
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Книга «Wi dоws для чайников»…
Книга «Windоws для чайников». Глава первая: «Надо было покупать Масintоsh».
Вчера на лекции укуренный…
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Выкурил сигарету — спас…
Выкурил сигарету — спас табун лошадей!
— Ну здравствуй, между…
— Ну здравствуй, между прочим. — Да пошел ты, на всякий случай.
Встречаются двое: — Ну как…
Встречаются двое: — Ну как жизнь? — Да ничего, скрипим помаленьку. — А у тебя как? — Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок! — А где работаешь-то? — На мясокомбинате.
-Дети, а чем вы там…
-Дети, а чем вы там занимаетесь? -Сексом, мам. -Только не курите!
— Слыш, Вано — пачиму…
— Слыш, Вано — пачиму Грэцию так назвали? — Ти что Гиви — савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу…
В школе заболел учитель…
В школе заболел учитель математики. Попросили «песенника» заменить его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять… Вот он и говорит: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет. — … (в классе гробовая тишина) […]
Медведь поймал двух…
Медведь поймал двух охотников и говорит: — На первое-второе рассчитайсь!
Поехал как-то Новый…
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит: — — Помыть, постричь, уложить, подушить. Сделали ему все это и говорят: — 50 франков, месье. Новый Грузин тоже решил […]
Приходит ежик к сове: …
Приходит ежик к сове: — Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется? — Это значит друга встретишь! — А к чему ушко чешется? — Это значит получишь ты по ушам! — А к чему нос чешется? — Ну-у… Это к благу большому! — Сова, а сова… А к чему спинка чешется? […]
А на Вашій краватці були…
А на Вашій краватці були червоні плями коли Ви прийшли? — запитує перукар у клієнта. — Ні. — Хм… дивно.
Генерал послал солдат…
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет. — Сначала отремонтируете забор. — Есть! — хором отвечают солдаты. — Потом покрасите веранду. — Есть! — Затем польете огород. — Есть! — Бог мой,надо же так оголодать!
Весьма эмансипированная…
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: — Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: — А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. — Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет […]
Приходит муж домой с…
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а […]
Сидит врач вечерком с…
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: — Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: — Щас буду… Встает и начинает одевать пальто. Жена: — Что, очень серьёзный случай? — Очень серьёзный, там уже три врача…
Если ребенок слушает…
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона