Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу: — Там кто-то машину угоняет! — Ну и что?! Через пять минут: — Так это ж нашу машину угоняют! Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена: — Поймал?! — Не успел, но зато записал номер машини…
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе.
В связи с обострившимися российско-украинскими отношениями в газовой сфере ,таможенной службе РФ приказано при пересечении российско-украинской границы гражданами Украины, заставлять оных делать контрольный «п.к» во избежание конрабандных поставок газа. Соседние страны с подветренной стороны будут заблаговременно предупреждены о начале опреции.
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: — Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: — Хорошо-хорошо — хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
— Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить? -Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
«Это пpосто новый кpизис в медицине… Вpачи говоpят, что очень много людей стpадают аллеpгической pеакцией на pезинy пpезеpвативов. Что это вызывает отёк и опyхание… Так это же счастье, а не пpоблема!».
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и недоволен тем, что ему мало уделяют внимания! — Вот урод! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался…
Вы все еще отмечаете праздники? Тогда мы идем к вам!!!
Инструктаж на войне: — И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
Возле светофора останавливается 600-ый мерс «Нового Русского» в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.
— Почему русские любят водку больше, чем секс? — Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
ИЗ ЖИЗНИ… Надпись на одном из заброшенных (после админреформы) постов ГАИ в Ивано-Фроанковской области: — ЗАБРАЛИ СОБАК — ЗАБЕРІТЬ І БУДКУ !
Сорок дражже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь? — Да, конечно! — Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Жена — мужу: — Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? — Сарочка, это не «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
— Изя, ты кaлитку зaкрыл? — Зaкрыл, Соня, зaкрыл. — Хорошо. А железную дверь зaкрыл? — Зaкрыл, Соня. Спи уже! — Ha aнглийский зaмок зaкрыл ? — Зaкрыл-зaкрыл. — А нa нижний зaмок? — И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце! — А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю […]
Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин!.. — подумала Шапочка… — Вот бл*дь!.. — подумал Колобок…
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. — Обезьяна! Ты че?! — Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит: — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал! — Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !