Анотация к игре: Вы…
Анотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.
Муж жене: — Ты когда мои…
Муж жене: — Ты когда мои рубашки постираешь? — А почему бы тебе их самому не постирать? — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной […]
Смотрел Гринджолы на…
Смотрел Гринджолы на Евровидении. Много думал…
Пеpед двоpцом шейха…
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туpисты? -спpашивает шейх. — Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тёщи пpиехали.
— Мамо, я не хочу бачити…
— Мамо, я не хочу бачити бабці… — Мовчи і копай!!!
Мой друг водит машину как…
Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а потому, что почти всегда попадает в деревья.
Идёт очень плохой мальчик…
Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит: — Мальчик! Я выполню любые твои два желания! — Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик. — Да! — Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, […]
Что должен делать…
Что должен делать специалист за зарплату в тысячу гривен? — Ничего. И даже немного вредить!
Если вы в 16 лет не…
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.
Самое интересное всегда…
Самое интересное всегда происходит за соседским забором.
Стоит грузин на птичьем…
Стоит грузин на птичьем рынке, продает миниатюрную такую собачку с пухлыми такими губками. Другой подходит: — Слюшай, дарагой, по чем собачка стоит? — А, дарагой, двести долларов, да! — Почему дорого так? — Ну, не простой это собака. Это Собака-Барабака, сам стадо овец пасет. — Слюшай, дарагой, хароший у тебя собака, давай куплю. Ну, стоит […]
Драма женщин: не успеешь…
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Дело происходит на…
Дело происходит на Оптовой базе. Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги. Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну. Покупатель: — Слишком мелкая. Приности вторую. Покупатель: — Какая-то она желтая. Приносит третью. Покупатель: — Какая-то она фиолетовая. Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя: — Ничего, что у нее рот открыт?
Пока умные борются со…
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Попали русский, хохол и…
Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит: -Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим! Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, […]
Фермер говорит новому…
Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. — Может, мне лучше начать с теленка?
В автобусе бабулька с…
В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей: — Вы сходите? Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок. — Нет, я до дома потерплю…
Руки и труд все перетрут.
Руки и труд все перетрут.
Приходит радостный…
Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам. — Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое… Давайте искупаем коня в шампанском! — А где мы столько шампанского возьмем? — Да… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Хоть реклама и говно, но…
Хоть реклама и говно, но люди как мухи.
Ни одна женщина не может…
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
На гонках формула1…
На гонках формула1. Коментатор: — Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот. — Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот. — Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком:»Хули вы сдесь расселись!!!», прокладывает […]
— Вчера в Киеве прошла…
— Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины… — …После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
На одно царство нападал…
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук […]
Ничто так не украсит…
Ничто так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
Разговор двух блондинок: …
Разговор двух блондинок: — А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет! — Ужас, лишь бы не тринадцатого!
Сидят отец и сын, картошку…
Сидят отец и сын, картошку едят… Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки — она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: — Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти… Отец, очень серьёзно: — Ты тоже…
— Как это называется…
— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? — Дуэль. — А когда двое русских на кулаках? — Мордобой. — А когда два чукчи на ножах? — Резьба по дереву. — А две бабки на костылях? — «Окна» Нагиева.
Фея говорит…
Фея говорит Золушке:»Колдовство продлится до 12 , а потом пробьет на хавку».
— Хороший ти хлопець…
— Хороший ти хлопець, Біллі! Залишався б ти у нас, ми б тобі дівчину хорошу знайшли! — Ні, ні, у мене є вже хороша дівчина! — Ну, так вези її сюди. Ми їй хлопця хорошого знайдемо!