Брак — это основная…
Брак — это основная причина разводов.
В поезде, идущем с…
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
Баня, через дорогу…
Баня, через дорогу раздевалка
— Ты не одолжишь мне…
— Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. — Это же красный! — А что, красный для тебя уже слишком сложно?..
— Здравствуйте, я тот…
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
Покупатель — продавцу: …
Покупатель — продавцу: — Что это у вас? — Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно. — А это что? — Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. — А это что? — Изюм. Но он не продается!
Маpия Петpовна пошла к…
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в […]
Читал вчера Ваш некролог…
Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично…
Из отчета службы…
Из отчета службы безопасности «… по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона»: ………………………….. 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun» 3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.
Только упорный…
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда…
— Руки нашей дочери…
— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. — И кому же улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Он ворвался в комнату и…
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
Штирлиц провожал Кэт…
Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала: — Встретимся завтра у роддома! Урод оказался действительно дома.
Женщины моются в…
Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит: — Кто-нибудь бы спину потер. Другая: — Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит. Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает: — Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня тр*хаешь. — Ой, а я и не вижу…
На холме стоит…
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: — Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену…
Возвpащается сын нового…
Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось, на что сын отвечает: — Да нy-y, как всегда надyли… Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные… А говоpили: «…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!»
Приходит дамочка к…
Приходит дамочка к пластическому хирургу: — Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда? — Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются. Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка: — Доктор! Вы — шарлатан! Что вы […]
Кулинарный рецепт…
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
Американцам наконец-то…
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003…
Сообщение на пейджер…
Сообщение на пейджер: Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий
Девочька в зоомагазине…
Девочька в зоомагазине: -дайте мне дохлую рыбку! -зачем тебе она??? возьмы например хомячька… смотри какой он пушыстый… -мне нужна дохлая рыбка… -а может папугайчик … научиш его говорить… детя падает в истерику: — мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку… продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с […]
Сегодня с сестрой играли…
Сегодня с сестрой играли в игру «Вырви глаз». Ничья 2:2
— Наконец-то ты въехала…
— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…
Однажды папа договорился…
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Старым лозунгам новое…
Старым лозунгам новое содержание. – Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
Пришёл мужик из «Полигона»…
Пришёл мужик из «Полигона» утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят. — Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он…
У пластического хирурга: …
У пластического хирурга: — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? — Ходите на четвереньках!
— Хаим, что ты несешь в…
— Хаим, что ты несешь в мешке? — Использованную туалетную бумагу. — Куда?.. — В химчистку!
Если хочешь быть…
Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.
Три мужика за кружкой…
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. […]