— Я кyпил замечательнyю…

— Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает. А главное — не шyмит! — А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто. — Импоpтная штyчка? — Катька-то? Отечественная!

Два НР после…

Два НР после родительского собрания. — Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. — А шо такое? — Дык… этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, […]

На одном углу церкови…

На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом — второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей: -Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский». Нищий: -Да пошел ты… Мужик ушел. Этот-же нищий говорит […]

Океанографы разработали…

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Реальная дисскуссия из…

Реальная дисскуссия из форума… Автор проблема Дата 04.03.2004 21:32:44 Тема как я потерял девственность Послать ответ проблема 04.03.2004 21:36:37 проблема Однажды пошел пить с друзьями, и вот тебе- прикольная девушка подходит ко мне.Познакомились.Она пригласила домой. Пришли. Она предложила себя , ну я и не отказался. Все было прикольно….Братья, во сколько лет вы стали недевственниками и […]

Заходит новый русский в…

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. …

Едет мужик по пустыне на…

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит: в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и […]

Плывут Винни Пух и…

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло — шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает: — Что?! — Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!

На рынке горячий абхазЭц…

На рынке горячий абхазЭц (А) продает киви. Подходит покупательница (П). П: что это за плод? Какой он на вкус? А: вах,дЭвушка, памыдор знаиш? Так вот такой же вкус как памидор, толка савсЭм другой 🙂

1946 рiк. В Захiднiй Украiнi…

1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор — НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому: — Не пий звiдти, москалi отруiли криницю!!! Чоловiк повертається та перепитує московською: — Чєго гаварішь? Мiсцевий також по-московському вiдповiдає: — Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада […]

Рабинович, проходя вместе…

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Конец года. Мужик…

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, […]

Чукча заходит в…

Чукча заходит в автомагазин: — Деталь номер семьсот десять, однако, надо. Продавец, открывая оглавление каталога запчастей: — Какая модель машины? — Снегохода у меня, однако. Продавец, врубаясь в ситуацию: — А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись «OIL». Чукча видит — написано «710», говорит: — Такая. Механик моя сказала — […]

Идут двое милиционеров по…

Идут двое милиционеров по улице и вдруг находят зеркальце. Один смотрит и говорит: — Я этого идиота где-то уже видел. Потом другой смотрит: — Ну ты и дурак, это ж я! Подходит к ним их начальник и приказывает отдать ему находку: — Вы что кретины, вашего начальника не узнаете? Он забирает зеркальце и едет домой. […]