Попали звери в яму. Сидят…
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
— Абрам, чем занимается…
— Абрам, чем занимается твой сын в Америке? — Он пишет, что занимается банками. — Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Воспитанный мужчина не…
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
В цирке новый аттракцион…
В цирке новый аттракцион «Говорящая лошадь». Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет: — На арену цирка вызывается говорящая лошадь! Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье: — Под куполом цирка говорящая лошадь! Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. […]
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов
Из музея № 1 города…
Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Много раз в день Ежик…
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку. — Ме-две-жо-о-онок! — кричал Ежик. Hо Медвежонка не было дома. В это время он как раз заходил на сайт к Ежику. — Е-е-е-жик! — кричал Медвежонок. Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они […]
Он шел по темным, грязным…
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: — Это мой город! Это мой город! Это мой город! Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: — Только район не мой.
Урок…
Урок арифметики.Учительница задает Вовочке вопрс: -Вот представь, я даю тебе200 рублей.Ты даёшь 50 рублей Машеньке, 50 рублей Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет ? Вовочка: -Оргия, Маря Ивановна!!!!
Боксеру легче защитить…
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Какой-то английский лорд…
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них — скачки, самый приятный — женщины, самый надежный — сельское хозяйство.
Российская сборная по…
Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы…
Девушки, не выходите…
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Украина, 2010 год. Выпуск…
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Poll, в 67-м туре выборов снова победил Янукович… …68-й тур состоится сегодня после обеда….
— Какая мода пеpешла от…
— Какая мода пеpешла от Анны Каpениной? — Туфли на платфоpме…
Совесть — это роскошь, а мы…
Совесть — это роскошь, а мы — люди бедные.
И сказал Господь: «Если…
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты — меня нет».
Жить — вредно, от этого…
Жить — вредно, от этого умирают.
Два немца заходят в бар в…
Два немца заходят в бар в Лондоне. — Hey, waiter, two whiskey, please! — Dry? — Nein, zwei.
Посадили мужика в тюрьму…
Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел. Осмотрелся. И говорит: — Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали. У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница и такая талия (тоже показывает). Тут с нар встает пахан и говорит: — Ты на себе […]
Hовый pусский выходит из…
Hовый pусский выходит из pестоpана, пьяный в хлам, и оpет, обpащаясь к таксистам: — Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спpашивают куда его везти. Hовый pусский: — Hу вы ваще, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Вовочка выходит из кухни…
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок!? — спрашивает отец. Хлюпая носом, Вовочка ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!!!
С годами он стал лучше…
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет…
Идут по мосту слон и заяц…
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: — Смотри, заяц, мост как прогнулся! — Еще бы, ведь нас же двое!
— Люди каких…
— Люди каких национальностей живут в России? — 30% чечены, 30% армяне, 30% грузины… — А остальные? — А остальные — мирное население.
Взлетает самолёт. В салон…
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Жена ежедневно скалкой…
Жена ежедневно скалкой настойчиво отганяла от мужа мысли о выпивке.
В центральном универмаге…
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: — Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. — Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
Организация досуга в…
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать
Жизнь у нас…
Жизнь у нас характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спер, где кто-то, что-то и где-то — неизвестные, а спер — ПОСТОЯННАЯ!!