Собрались на «стрелке» Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик… — Ты че это делаешь? — Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть. Муромец: — Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре […]
Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!».
— Алло!Это общество глухонемых!? -… — Ну чё молчите, в трубку дышите?
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
— Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка.
Вопрос армянскому радио: -Какая разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного «Поле чудес», у другого — Страна дураков…
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. […]
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж относится ко мне как к собаке. — ???? — Он требует от меня верности!
Новая акция! Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
Мужик забегает в общественный туалет, а там-очередь. — Товарищи!!! Товарищи!!! Эх, товарищи, товарищи…
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
Задумав чоловік одружитися та й питає свого приятеля, як йому живеться в подружньому житті. — Як ми познайомилися, то я щебетав, а вона слухала. Як ми заручилися, то вона щебетала, а я слухав. А як поженилися, то обоє так щебечемо, що аж сусіди збігаються.
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: […]
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны…
Молодожёны после длительного и утомительного празднования свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: — С каким нетерпением я ждал этого момента! — Что, и тебе тоже жали твои новые туфли?
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: — Не отпирайся, подлая, я знаю все! — Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена, — a ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — дАртаньяну. Тот сразу: — На дуэль, вот, прямо за этим домом! Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли… Выходит Илья Муромец: — Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не […]
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: » Ну все, п»№;%ц, помылись…»
Еще пара таких друзей — и врагов не понадобится.
Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. — Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: — Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу. — А еще хочу быть […]
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: — Простите, здесь трамваи по Большому ходят? — ПО-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: «Раздень меня!» — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее […]
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Пригласили опытного конферансье на концерт к новым русским. Он выходит и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль Радуга. Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так… Дирректор спрашивает: — А что вы говорили? — Ну как обычно: дамы и господа….. — […]
Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — !?!? Эфиопское, что ли? — Та не, наше ОБОЛОНЬ. — Не-а казачок, пыва нэма…
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить. Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника: что потребует.
— Выбирай: либо я, либо телевизор. — Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.