Один новый русский…
Один новый русский другому: — Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен? — Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!
Самолет терпит крушение…
Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели. Командир вызывает стюардессу. — Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники. Стюардесса заходит в салон. — Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет. Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни. Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два […]
Клуб самоубийц «Суичок»…
Клуб самоубийц «Суичок» объявляет о своей самоликвидации!
Играет мальчик в…
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? — По-по-понял… Через пять минут из того же окна […]
На приеме у врача. — А…
На приеме у врача. — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? — Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
По ночам Мальвина любила…
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Fo d «Focus» — Автомобиль с…
Ford «Focus» — Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.
Из всех врачей Штирлиц…
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
— Тому що… — сказал…
— Тому що… — сказал Янукович и задумался. — Мы — бригада, — добавил Кучма.
После Нового Года…
После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает: -Ну, как Новый Год справил? -Нормально, а ты? -Плохо, у меня дед умер. -С чего это вдруг, он спортсменом был? -Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и … -И он сгорел? -Нет, он выпрыгнуд. -И разбился. -Нет, он отскочил и […]
Идут два парня, а впереди…
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: — Ты только посмотри какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: — Не твоим карданом его крутить!!!
Операция. Врач…
Операция. Врач: -Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
После прыжков с парашютом…
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите меня. Голубович. Два прыжка. — Вы с ума сошли! Это же ваш первый… — Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Надпись на борту урагана…
Надпись на борту урагана «Катрина»: «За Ирак!»
Лучшая освежающая маска …
Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
Утром медсестра заходит в…
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — У вас на ногах тапочки хирурга…
Если для развода…
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
В реанимацию привозят…
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? — Только когда смеюсь, доктор!
Начинающий игрок в гольф…
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет — […]
Легче получить прощение…
Легче получить прощение, чем разрешение.
— Вышло продолжение…
— Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» — «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!»
1945 рік. На Берлін скинули…
1945 рік. На Берлін скинули ядерну бомбу. Рейхстаг опинився точнісінько в епіцентірі. Всюди, карочє, х*ня, рейхстаг розрушений, будинки на фіг розрушені, все на фіг розрушене, кругом валяються обгорілі і спотворені трупи гітлерівців, есесівців і німецько-фашистських захватчиків. Штірліц піднявся із землі, обтрусив пил і бруд з форми, задоволено озирнувся : — Отак — от, суки ! […]
Наши учёные установили…
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…
Вчера насмотрелся…
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит.
После напряжённого…
После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: — КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: — Пустой, пустой, пустой.
В школе заболела…
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: — Какая тема последнего занятия? Ученики: — Падежи. Математик: — Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому… — а дальше забыл. Математик: — Кто знает? Ученики: — Hе помним. Математик: — Тогда выведем. Пусть […]
— Петроооо! — Га?! — Лови…
— Петроооо! — Га?! — Лови сокиру! — Гик! — Та ти не гикай, кажи, впіймав чи ні?!
ГАИ с большой дороги
ГАИ с большой дороги
В трамвае: -Зачем ты взял…
В трамвае: -Зачем ты взял два билта? -Один потеряется, другой останется. -А если и другой потеряется? -Я ж не дурак, у меня и проездной есть.
Колдуны колдуют…
Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи — волшебной дырочкой