В ликбезе Василию…

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну… напишите о своей жизни… В.И.: А какая у меня жизнь — все пью, да по бабам… УЧ.: А вы пишите: когда пьете — книгу читал, а по бабам — рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: — Сижу как-то […]

Приходит дебил в магазин…

Приходит дебил в магазин и говорит продавцу:»А ма-мо ка-за-ли щоб вы менi у бiдончик на-ли-ли мо-ло-ка». Та налила и отвечает:»Давай деньги сынок». -А ма-мо ка-за-ли що гро-шi у бiдончику!!!_

Встречается Путин с…

Встречается Путин с Кучмой. Путин: — Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала…!!! Кучма: — Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный… отрезанный….. Путин: — Ну, например, газопровод! Хотите…???

Идет лекция по…

Идет лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. — Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: — При половом акте у людей температура тела […]

Классификация водки в…

Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «На посошок» — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска […]

Заблудились в лесу Петька…

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

Жили-были три друга — Вася…

Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: — На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: — Ты, […]

Идет по лесу лось. Видит…

Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает довольный ежик. -Ты чего это бегаешь тут,ежик? -Кайф ловлю. -А мне можно тоже? -Валяй. Лось бегал, бегал — ни фига… Спрашивает ежа: -А в чем кайф-то, ежик? Ежик: -А тебе разве травка письку не щекочет?

Приходит мужик поздно…

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только Супермэны трусы поверх […]

В психбольнице звонит…

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. — Але, будте добры Ивана из тринадцатой палаты. — Сейчас, схожу посмотрю… Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: — Вы знаете, его там нет. — Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал…

Встречаются два…

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: — Ну как дела, братила? — Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. — Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут? — Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

Два мужика: — Прикинь…

Два мужика: — Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! — И что именно? — Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! — Великолепный сон — и что же в нём ужасного? — Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили…

Мужик нанялся в…

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после […]

Идет экзамен по…

Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно. — Ну что ж, — говорит профессор, — до следующего раза. — Подождите, — говорит студент, — давайте я вам задам вопрос по сопромату: ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить […]

Молодой еврейский…

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю всех. — Правильно. Такая ситуация: […]

Однажды Владимир…

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма. — Слухай, брателло, — прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, — Ти чого сюди приїхав? — А ты чего? — в ответ прокричал Владимир Владимирович™. — Я приїхав […]