Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя — однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу […]
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.
Случай на курорте. — Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! — Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Из писем в редакцию журнала»Здоровье» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? […]
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: — Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина… — призадумывается боксер. — Hу, расскажите суду, […]
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли: — Ну вот, все листья как листья, а этот — как утюг.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: -Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: -Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): -Да, о борт и клюшкой по репе…
Едут два грузина на Волге по Ялте. Жара 30 градусов,грузины впиджаках, застёгнуты на все пуговицы, стёкла подняты. Один не выдерживает: -Гиви, ну я открою окоШько? -Нет. -Гиви, ну я открою окоШько, да? -Нет. -Ну пАчему окоШько Аткрыт НеЛза? -Пуст думают Что у нас КандиЦиаНер!
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
Судят грузина за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? — Спасыба, харашо!
Отец сидит на кухна и пьет. Подходит дочка: -Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? -Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: — Коля, ты чо такой хмурый! — У моей жены — СПИД… Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. — А где Вася? — Да, с утра пошел в PayCash — до сих пор nеt, товары видно завезли.
Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить: — Вибачте, професоре, я опiздала. — Та нi, Ви не опiздали — ви ох***и
— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, […]
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: -Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? -Ну, коли срочно, идите. -А отмечать не будите? -А я на работе не пью…
— Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – «Живой уголок».
Что такое супероптимизм? — Это когда 2 голубых покупают коляску.
Объявление в овире: «Тише идиш — дальше будешь!»
И запомните, солдаты: 1 белая ракета — мы наступаем! 2 белые ракеты — мы отступаем! 150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
— Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? — Зачем? Я итак знаю что внутри…