— Что там за шум на улице…

— Что там за шум на улице, Берримор? — Забастовка проституток сэр. — И чего же они требуют, Берримор? — Повышения заработка сэр. — Им действительно мало платят? — Да нет сэр. — Так почему же все таки они бастуют? — Бл.ди сэр.

Поезд подъезжает к…

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут […]

В трамвай заходит мужик с…

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: — Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Разговаривают двое…

Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец). Немец говорит: — Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: — О-па это целых девять литров!!!

— Почему это Иванов так…

— Почему это Иванов так кричал на свою жену? — Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. — А почему же сегодня он кричит еще громче? -Очевидно, сегодня она призналась…

Как определить, кто есть…

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель! 2. Стал ругаться матом — это другой больной! 3. Дал больному по морде — это санитар! 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Приходит еврей в…

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: — Чтобы я еще […]

Киллер звонит по утру…

Киллер звонит по утру своей любовнице: — Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.

Собрал американский…

Собрал американский сержант своих новобранцев и рассказывает им про Советскую армию: -У русских есть такие войска — ВДВ, так там на одного ихнего троих наших надо! У русских есть такие войска — морская пехота — так там на одного ихнего четверых наших надо! А главное, у них еще такие войска есть — стройбат называется — […]

Попали на необитаемый…

Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол. День живут, два сьели всю живность на острове. В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть. Думали, думали и решили: Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю. Немец взял и орезал кусок руки….так они прожили еще неделю. Пришла очередь хохла. Сидят […]

Сидят два п.дара и…

Сидят два п.дара и разговаривают. Один у другого спрашивает: — Ты бы кем хотел быть? — Футболистом. — Чего это футболистом? — Ну смотри, пришел я в нашу городскую команду, начал показывать класс, меня увидели — забрали играть за область, начал играть за область — забрали играть за сборную, тут как раз чемпионат мира, мы […]

В аптеке. Витрина с…

В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): — Поздно уже! Подгузники и детское питание!

Под Новый Год звонок в…

Под Новый Год звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? — Конечно, а что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. — Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! — Ой, да я совсем не […]

Заходит маленькая…

Заходит маленькая девочка в кондиторский магазин и говорит: -Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок. Продавщица: -Тебе фигурку девочки или мальчика? -Ну конечно же мальчика — там шоколаду на 10 грамм больше.