Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, […]
Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»
Угарный хлопец — АфроХохол!
-Больно? -Да. -Вынуть? -НЕТ!
Ковбой покупает в магазине пистолет. — Большой или маленький? — спрашивает продавец. — На шестерых.
Папа и сынишка (С)- Папа, вот ты банкир, да? (П)- Ну (С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? (П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит (П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
В штабе РВСН (ракетных войск стратегического назначения): — Товарищи генералы! Из Генштаба прислали приказ о сокращении штатов на 15 процентов. Предлагаю начать с Аляски, Джоржии, и Флориды.
Петька забегает в избу: — Василий Иванович! Танки в огороде!!! — Гони их Петька на хр@н, самим жрать нечего.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.
Два братка встречаются на Пасху. Один другому: — Христос воскрес! — Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. […]
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену. Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог. — Ну, тогда давай. Дал Абрам Ивану рубль, […]
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На […]
В Приморье, на биостанции «Витязь» в свое время в одной из лабораторий висел плакатик: «Пожар есть горение имyщества, к сжиганию не предназначенного».
Звонит мужик по телефону. -Алло! Это КГБ? -Да. -Это я. Повесил трубку. Опять звонит: -Алло! Это КГБ? -Да. -Это я. Опять повесил. Звонит третий раз: -Алло! Это КГБ? Тут — звонок в дверь: -Это ты? -Я. -Это КГБ.
ЛОНДОН — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно — невозможно.
Особенности Национальной ВАЛЮТЫ. Жидкая Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. Особенности Национальной НЕЧИСТИ. Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. Особенности Национальных ДУРАКОВ. Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
— Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: — Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: — Гурцкая, млин, расслабся …
Ой, вздыхает баба Дуся, Убирать в метро боюся, Только зделала наклон, Сразу вставили жетон.
Идёт сыночек с папой по заопарку увидел сыночек полосатое животное и спрашивает папу это что такое, это зебра сынок, а мама сказала что это мелированная лошадь это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!!!
Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак
Приходит покупатель в магазин,хочет купить дочке куклу Барби. Ну продавец и говорит: — Это Барби принцесса — 15$ — Это Барби фея — 15$ — А это Барби разведенная-100$ — А чего так дорого? — А в комплект входит дом, машина и вертолёт Кена…
Бюро ремонта. Ремонтники: — Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. — И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла. — Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: — Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!
Моются два грузина в бане. Один говорит: -Гоги а ты что, дро**ш? -Нэт! Я просто очен бысто мою.
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.