— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое – скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете […]
-Винни, а что у нас сегодня на обед? -Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают: — Чё это у тя губа распухла? — Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса. — Ну и что, укусила? — Да нет! Папа её веслом замочил!
Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка — тем реже у нее болит голова.
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 638 раз, из них 588 раза в жилые помещения, 53 раз на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
Подходит зебра к ГАИшнику и, поглядывая на жезл, смущенно спрашивает: — Простите, а где вы это взяли?
— Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу — сразу слюна выделяется.
Захожу домой, смотрю, а мобильник мой напротив зеркала через инфокрасный порт сам собой со скуки разговаривает!
Рай. У двери стоит св. Петр, души встречает… Вдруг входит негр. Св. Петр: -Ты кто? — Как кто? Дикаприо!!! Св. Петр: -Так, Господи, я не понял, у нас «Титаник» утонул или сгорел?!!
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь… Из хаты: — Хто там? — Це мы, партисаны… — И скильки вас, хлопци? — Цванцих….
Есть такое твеpдое пpавило, — сказал мне позднее Маленький пpинц. — Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того — не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to…
— А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. — А чем вы занимаетесь в свободное время? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. — А чем вы зарабатываете на жизнь? — Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Звонок по телефону: — Алло! Вася, это ты? — Да… — У меня есть для тебя хорошая новость… -?! — Я беременна! — Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно, поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу: — Ваш сын вчера не был в школе… — Да не был! — Его и сегодня не было… — Да, не было! И завтра не будет! — ??? — А я его убил!!!
— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ? — Не-а, я с женой разговаривал…
Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду… Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюём…
Идёт мужик по улице, подходит к нему мальчик: -Дяденька-дяденька, купите у меня кирпич!Недорого, за 5 рублей! -Мальчик, я же у тебя вчера один купил! -Вчера был самец, а вы возьмите самочку, для парочки…
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа. — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять». — Хорошо. — Что такое: […]
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: « А на вкус он забавный!»
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: — Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, […]
Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту. П: Почему электpодвигатель кpутится? А: А потому что электpичество… П: А почему тогда утюг не кpутится? А: А потому что не кpуглый!.. П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится? А: А потому что тpение!..
Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью…. Тяжело с yтpа, с похмелья.
Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
— Отец, я грешен. — Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
На вершине горы возле расщелины стоят три мужика. Один говорит второму: «…ну это же элементарно. Прыгаешь в расщелину — а тебя восходящим потоком воздуха поднимает обратно на поверхность. Смотри!!!» И действительно прыгает в расщелину и через десять секунд по воздуху поднимается из нее. «Вот видишь, а теперь ты попробуй, ощущения — на словах не передать!!!» […]
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.