Стремление выглядеть, как…
Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда это опасение переходит в уверенность.
Меня не смутил ваш вопрос…
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
— Девушка, а почему вы…
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
В сязи с демографической…
В сязи с демографической проблемой Microsoft начал выпускать презервативы.
Нищий пристает к…
Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! — Они-то и портят всю картину…
— Вы слышали? Монику…
— Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак». — Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? — Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
Чукча в Москве потерял…
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Состоялся чемпионат…
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».
Женщина краснеет первый…
Женщина краснеет первый раз когда первый раз. Второй раз когда первый за деньги. Третий раз когда первый раз за свои деньги.
Меняю свою…
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
После бала злющая Золушка…
После бала злющая Золушка набрасывается на фею: — Ты почему мне не сказала, что в полночь этот тампакс превращается в тыкву?!
Идет женшина по лесу…
Идет женшина по лесу, гpибы собиpает — видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке… — Мужик, ты что делаешь? — Да вот на лыжах катаюсь! — А любовью заняться не хочешь? — Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя! — …….??!!?!? — Люблю тpудности пpеодолевать…
Признак старости: Если…
Признак старости: Если стоимость свечек превышает стоимость торта.
Инопланетяне…
Инопланетяне по-американски — это ещё один потенциальный враг, необходимый для оправдания увеличения расходов на вооружение и начала работы над программой космической обороны, которая могла бы называтся правнуки звёздных войн.
Не надо иметь друзей — с…
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Встречаются две утки в…
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: — Кря-кря! Вторая, раздражённо: — Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Системный администратор …
Системный администратор — это вирус, который лечится пивом.
— Здравствуйте! Как Вас…
— Здравствуйте! Как Вас Зовут? — Татьяна Алексеевна. — Какой порошок Вы используете? — ППИ-И-И-И! — Вы используете этот порошок!? — У кого какие доходы… — Попробуйте наш, без кипячения! Через две недели… — Ну как? — О-О-О, хватает надолго… :))) — Руки за голову, отдел по борьбе с наркотиками…
Встречаются два…
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга? — С сорняками иду бороться. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю посеял, а тут эти помидоры поперли!
На улице: -Девушка! А вашей…
На улице: -Девушка! А вашей маме зять не нужен? -Нет… -А папе собутыльник?!!…
Один нищий другому: — Ты…
Один нищий другому: — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! — Вот здорово! Ну и как ты поступил? — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Объявление в газете…
Объявление в газете: Красивая молодая женщина внесет тепло и позитивную енергию в ваш дом. Отзыв: Охотно принимаем: «АгроЕлектроСтанция»
Женщина отправляет…
Женщина отправляет телеграмму: — Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»… — Щас! А зять!?
Два грузина после пьянки…
Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому: -Вано, а у нас «Ркацители» не осталось? -Нет, не осталось… -А «Цинандали»? -Тоже нет… -А что там в бутылке стоит? -А это ж вчера мы насс*ли… -Ну, давай «Минасцали»!
Тренер утешает…
Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
Прием у английской…
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Присутствующие в недоумении, просят объяснить. НР: -«Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, […]
– Мама, я в отчаянии! У…
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь! – Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
Приходит абсолютно бухой…
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?
— Помнишь мою кваpтиpy?..
— Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам. — Блин, в натypе, кpyто. — Да… Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy — все pавно такси ловить пpиходится.
Сегодня гость нашей…
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. — Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.