Мы медленно запрягаем…
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Район современных…
Район современных многоэтажек. Ребёнок со двора зовёт маму: — Ма-а-ма-а-а-а… Громче: — Ма-а-ма-а-а-а-а! Дикий вопль на весь район: — Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: — Чего тебе? — Папу позови…
Синяя туалетная кабинка…
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб. — 7 рублей, молодой человек! Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж. — Ладно, проходи. Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь. Бабка удивленно: — А […]
Бывают женщины с…
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным…
В аптеку вбегает молодой…
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина, — У меня человек лежит!
На учениях. — Рядовой…
На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: — У вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
Рассказал эстонцам про…
Рассказал эстонцам про них анекдот. Побили. На следующий день.
— Доктор — а может, не надо?..
— Доктор — а может, не надо? — Надо, Федя, надо! — Я не Федя! Я — Петя. — Так и я не доктор!
Две старушки едут в…
Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.
Лейтенант объясняет…
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: — После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. — А если снаряд летит над морем? — Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.
Пригласил профессор…
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: — Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? — Еще бы! Конечно сержусь, […]
— Если первое слово дороже…
— Если первое слово дороже второго — это инфляция.
Данный диалог является…
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]
Идет хип по Hевскомy, а на…
Идет хип по Hевскомy, а на майке y него Я дypак! написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!
В таски на заднее сидение…
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему: — Чего уставился? Голых женщин никогда не видел? — Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете…
Два альпиниста добpались…
Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос: — Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте…
Повез Герасим Му-му…
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичок и застал. Вытащил он ее, камень отвязал… и тут ему Му-му и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): — […]
Мужик пришел домой…
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
У меня теща золотая. Проба…
У меня теща золотая. Проба на лбу — 666.
На Садовом кольце…
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
— Алло, «скорая»?Приезжайте…
— Алло, «скорая»?Приезжайте скорее,моя жена сошла с ума. — Почему вы так думаете? — А что тут думать? По комнате черти летают, а она их не видит.
— Ты чего такой злой? — Вот…
— Ты чего такой злой? — Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!». — Ну и чего? — Да сегодня утром какая-то сволочь букву «т» стерла.
Путина бояться – в сортир…
Путина бояться – в сортир не ходить!
Охрана государственной…
Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.
— А можно я «Мумий Тролля»…
— А можно я «Мумий Тролля» спою? — Ну, иди, споИ!
Два англичанина ловят…
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — Но почему? — А как?
Очередь в магазин «мясо» в…
Очередь в магазин «мясо» в катором скидка 75% -По чьом дают? -По морде! -Шо по целой?
Гаишники вытаскивают из…
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: — Кто был за рулем? — Мы… Мы все были на заднем сидении…
— Простите, говорят, что вы…
— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла.
Союз, начало 80-х. Взлетает…
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется: — Террористы на борту есть? Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв: — Уголовники есть? Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир […]