Как борятся в Израэле с…

Как борятся в Израэле с тараканами? Все просто- когда таракан заползает в стандартную ловушку срабатывает взрывное устройство в эквиваленте 300 гр тротила,и проклятое насекомое в месте остальными тарканами и с двумя-тремя арабами с сектора Газа уходит в вечность.А пробовали уменьшить количество заряда? Пробовали- тараканы остаются а арабы все-таки гибнут.

Приезжает еврей в New-Yo k…

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась. На […]

Вpач осматpивает больного…

Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой… Больной: — Доктоp! Hу что у меня? — Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а… — Hу хоть вылечить можно? — Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую… — Hу хоть жить-то я буду после опеpации? — Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, […]

— Так, заполняем…

— Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть? — Есть. — Валюта США и других государств есть? — Есть. — Оружие и наркотики есть? — Есть! — А можно с вами сфотографироваться??

Новость: Наконец-то…

Новость: Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает — «Press any key to continue».

Юноша отправляется на…

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют: — Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский. На обеде юноша затевает беседу: — Вы любите макароны? — Нет. — А ваш брат любит макароны? — […]

Разговор в налоговой…

Разговор в налоговой инспекции: — Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему […]

На встрече школьных…

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Война. Еврейское гетто…

Война. Еврейское гетто. идет типичный Ганс с автоматом, рукава закатаны, радуется жизни на губной гармошке… навстречу идет грязная распатланная девочка с еврейской звездой на платье… Ганс: девачка, а дефачка, а ты еврейка? девочка: нет, мля, техаский рейнджер…

Комиссия Сената США…

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Побывала как-то одна…

Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама: — О! Джентльмен!!! Новый русский, гордо расправив […]

Подвыпивший муж…

Подвыпивший муж возвращается домой в полночь и оправдывается перед женой: — Я вышел из ресторана еще в девять часов. — Что ты плетешь?- перебивает его жена.- От ресторана домой всего три короткие улицы. — Это правда, что короткие, но зато какие широкие!

Пятилетний мальчик…

Пятилетний мальчик подошел к телефону: — Да? — Позови папу или маму. — Их нет дома. — А кто-нибудь еще есть? — Да, моя сестра. — Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.