Все пчелы прилетали с…
Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная — с дегтем….
Существует три причины…
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…
Ипподром. — Сэр, вы…
Ипподром. — Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? — Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Отправляют одного…
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же […]
Если есть на ночь молоко с…
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
У пpогpаммиста спpашивают…
У пpогpаммиста спpашивают: — Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? — (без запинки) Шестнадцать. — А шестнадцать в четвеpтой? — (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. — Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? — (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
Выйдя из церкви после…
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: — Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Обращается репортер к…
Обращается репортер к боксеру: — Извините, пожно вам задать несколько вопросов? — Да, конечно… — Зачем вам руки? — Ну… Это самое… — Ну наверное чтоб бить противника и все такое?.. — А ну да я иак и хэотел сказать… — А зачем вам ноги? — Э-э… Ну это самое… — Ну наверное чтоб быстро […]
Поручик Ржевский: — Мадам…
Поручик Ржевский: — Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.
Жена — мужу: — Мне надоела…
Жена — мужу: — Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Маленький мальчик…
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают.
Настоящий программист…
Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.
АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЕ…
АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…
Два программиста…
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: — Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали. — Помню бегали, но не помню зачем!
Сидит обезьяна и полощет…
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплал крокодил и спрашивает: -Обезьяна а что ты делаещь? Обезьяна: -Дай три рубля скажу. Крокодил: -Да ну тебя. и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит: -на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь? Обезьяна: — Банановые шкурки полощу Крокодил: -Тьфу на тебя, ну […]
— Как ты мог съесть этого…
— Как ты мог съесть этого зайца?.. Ты же убежденный вегатарианец! — Это была моя месть! Он съел мою капусту!
В сочинениях Ю.Семенова 17…
В сочинениях Ю.Семенова 17 мгновений весны вкралась опечатка. В шифровке на стр. 137 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.
Создали задницы всего…
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…
— Восемнадцать лет бывает…
— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. — А восемьдесят один еще реже.
— Это ферма? Вы разводите…
— Это ферма? Вы разводите баранов? — Нет, это фирма, мы забиваем козлов.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в ресторан: — Официант! Мне апоавпыроор с колбаской. — Простите, апоавпыроор с чем?
Старичок заходит в аптеку…
Старичок заходит в аптеку и спрашивает: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия. — Аспирин, что ли? — Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
пиво без водки -> деньги…
пиво без водки -> деньги минздраву
Немецкие режиссеры…
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
Приходит мужик к врачу: …
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня руки сильно трясутся! — Что, много пьете? — Нет, больше проливаю…
— Доктор! Как мне…
— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? — А как оно у вас появилось? — Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Идет мужик с тещей по…
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. — Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? — Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Идут по пустыне араб…
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у […]
Едет эстонец по дороге…
Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит: — Пригодитс-ся! Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит: — Не пригодилас-сь!
Один известный писатель…
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: — Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: — Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!