Пришел олигарх к гадалке…
Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает — как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает: — Судьба у тебя, милок, будет — как у картошки. — Это как? — Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
— Какие слова следует…
— Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.
Пошёл куда глаза глядят …
Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.
Подходит мужик к рыбацюге…
Подходит мужик к рыбацюге и говорит: — Слушай, дай червячков малехо! — Может тебе барабан дать? — А зачем мне барабан? — Чтобы ты возглавил отряд идущих к черту!
Девушка раздевается…
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать?! Убирайся к черту. — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Дама заходит в магазин…
Дама заходит в магазин оружия: -Дайте мне беретту 45 калибра. Продавец: — Вам для защиты? — Нет для защиты я найму адвоката!
Армянский ликероводочный…
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».
Идет концерт группы «Rоlli g…
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье: — Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»
Умерла у мужика теща…
Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает: — Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила… — В песочные часы насыпать — пусть работает!
Майор держит речь перед…
Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
На Кавказе эпидемия…
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: — Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: — Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: — Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень […]
Самолет падает. В одном…
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: — В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: — В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: […]
Красивых женщин не…
Красивых женщин не бывает! Общество трезвости
— Hедавно у нас в гоpах оpел…
— Hедавно у нас в гоpах оpел унес из стада чеpного баpана, а чеpез полчаса пpинес белого баpана. Что бы это значило? — Пpосто оpел с пастухом в шахматы игpают.
Она еще…
Она еще несовращеннолетняя.
Один мужик замечает, что…
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения: — Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам? — Ты это про серьгу? Не обращай внимания… — И это давно? — Ну, с […]
Жена ругает мужа-пьяницу…
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. — Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. — Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. […]
— А ты смотришь ужастики? …
— А ты смотришь ужастики? — Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!
Стоит голый грузин перед…
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой. Это свои.
— Папа, а можно я солнышко…
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?
Далекое будущее… Два…
Далекое будущее… Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому: — А твои родители в каком чате познакомились?
Как-то мужик проснулся с…
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: — Который час? Первый прохожий: — 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: — 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: — 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: — Вы че, козлы, в натуре договорились, што […]
Мужик пьяный…
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: — Ты почему опять так нажрался, сколько выпил? — Да немного я… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты такой пьяный? — А, двое не пришли.
Отзовись, прекрасная…
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Едет неотложка на вызов…
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит: — Доктор, оригинальный […]
Из дневников порутчика…
Из дневников порутчика Ржевского: …»Когда я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сильно сжала ноги, что сломала мне пенсне!»…
Страус — продукт…
Страус — продукт безбожного скрещивания воробъя с жирафом
Корейцы — это люди у…
Корейцы — это люди у которых в профиль видно оба глаза.
Флорида. Майами…
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. — Слушаю, — говорит метрдотель. — Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. — Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
Едет автобус, а за ним…
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: — Предьявите […]