Юный Ромео заглядывает…

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. — Ты готова? — спрашивает он громко. — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит… — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

— Каждая модель должна…

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? — Боже мой… — Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Летит по городу крутой…

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему: — Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман: — Докладывайте…

Белый медвежонок бегает…

Белый медвежонок бегает вокруг мамы. — Мама, мама, у нас в роду были гималайские медведи? — Нет сынок, мы чистокровные полярные медведи! — Мама, а бурые были? — Нет сынок, мы самые настоящие полярные медведи! — Мама, а может коалы были? — Нет, я же тебе говорю, мы чистокровные полярные медведи! — А чего же […]

В бане моются мать с…

В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил: — Мам, что это такое? — Это ежик! — ответила мать. Прийдя домой, они начали играть в прятки. Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой. Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме: — Мама, мама! У бабушки ЁЖИК умер! Он […]

Реальная история. Один…

Реальная история. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. — Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота — Добрый день, я […]

Дорогие женщины, если…

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Папа будит утpом Вовочку: …

Папа будит утpом Вовочку: — Вовочка, вставай. — А я еще спать хочу. — Кто pано встает, тому Бог подает. — Hеужели так бывает? — Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. — Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

Разговаривают две…

Разговаривают две блондинки. — А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!» — Ну, а он чего? — Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер.

Курорт. Две подруги с…

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: — Вы меня извините, но мы с подругой смотрим […]

— Мама вышла на улицу без…

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери. — Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. — Вот этого-то я и боюсь…

Пост ГАИ. Сержанта по…

Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста: — Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно. Сержант в недоумении: — Ты что, обалдел? — Не спрашивай, суй. Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется: — Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста. […]

Начальник экзаменует…

Начальник экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — Hа последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья […]