— Компьютерные грузчики…
— Компьютерные грузчики: загрузка программ, перезагрузка компьютеров.
Заблудился как-то…
Заблудился как-то маленький мальчик в лесу, стало темнеть, мальчик стал плакать и на его плачь начали сбегаться хищники, увидел мальчик стаю волков и начал убегать от них, бежал лесом, полем как тут видит — далеко свет в окошке, обрадовался малыш, побежал туда, забегает в дом, а там Майкл Джексон!
— Хотелось бы выразить…
— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
Приходит палач домой. За…
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что это ты несешь? — Да так, халтурку на дом прихватил…
Сын привел домой любимую…
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Рыба растет всего быстрее…
Рыба растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают. (Рыболов)
— Кажется, мы сходим с ума!..
— Кажется, мы сходим с ума! — Сходим с ума, сходим с ума… — Эхо, что ли? — Эхо, что ли… Эхо что, ли… — Тринитрохлорплазомополиуретан! — Пластилин, пластилин, пластилин…
Сидит Заяц (З) и книгу по…
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, […]
Быть студентом хорошо…
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
В каждой женщине должна…
В каждой женщине должна быть какая-нибудь загадка… а так-же подсказка и отгадка.
На причале сидит мужик с…
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: «Лодка номер «9», ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ….. » Подходит малыш: «Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась «9»?» Мужик монотонно в мегафон: «Лодка номер «6», что у Вас случилось?»
Состав желчегонного…
Состав желчегонного сбора: 1 часть-желчь 1 часть-гониво
Девушка своей подруге, по…
Девушка своей подруге, по телефону: — Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга… — Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…
Сидит лев на поляне…
Сидит лев на поляне, смотрит медведь идет Лев: -Медведь я тебя записал на завтрак. Медведь растроился и пошел с семьей прощатся Лев сидит дальше видит лось идет Лев: — Лось, я тебя записал на обед жду здесь к 14.00 Лось пошел к семье прощатся Сидит лев дальше, а тут идет заяц Лев: — Заяц я […]
— А это — наш подарок к…
— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке «Tampax» — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
Учителиница спрашивает…
Учителиница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Не знаю. — А Чацкий? — Не знаю. — Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь… — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса… — И с этими знаниями ты собираешься жить в России? — А где это?
На церемонии…
На церемонии бракосочетания двух геев: — А теперь один из вас пусть поцелует невесту
Соискатель вакансии…
Соискатель вакансии звонит в фирму: — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. — Минуточку, а кто вы по гороскопу? — Я — лев. — Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Компания. Тесть хозяина …
Компания. Тесть хозяина — чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: — Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: — В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, […]
Чем отличаются мужские…
Чем отличаются мужские трусы от женских ? — В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.
— Папа, а правду говорят…
— Папа, а правду говорят, что такой большой живот от пива? — Нет, сынок, такой большой живот не от пива, а для пива!
Решили родители заняться…
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: — Hу, давай! — Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: — Давай! — Рано, не спит ребенок! — Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды». Тишина. — Hу тогда давай…. И понеслась […]
Реклама бритвы «Жиллет»…
Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
Учительница спрашивает у…
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, что означает слово «оскорблять»? — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
Однажды Дэвид Хлорофильд…
Однажды Дэвид Хлорофильд публично пообещал сделать невидимой знаменитую статую Свободы на целых сто лет. — Век свободы не видать!
Плоская грудь, узкий зад…
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице… Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Сидит на дереве Сова. Мимо…
Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок. -Эй, мужики, вы куда? Что случилось? -Сзади Иа, у него спросишь! Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа. -Иа, что случилось?!?!?! -Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!
Он полюбил ее с первого…
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда […]
Сидит пьяный в драбадан…
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: — Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…
— Что Васе подарим? — Давай…
— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и… — И ты не кури!