Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. — Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду. — Пойдём, проверим, может врёшь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. — Ну, что она хрюкает? — Да вот, родила двенадцать, осталось […]
Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. — Вэравы? — аскит польская сволочь. — Донт кноу! — ансверит Иван Сусанин.
Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино — это выше моего понимания!
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…
Обожгусь, но другу покурить оставлю…
— Ты будешь жалеть, если я уйду к другому? — Конечно. Другого.
— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Во время бандитской разборки в беременную женщину случайно попали 2 пули. Ну значит сделали ей операцию, всё нормально, только вот пули не нашли. Через некоторое время родила она двойняшек — мальчика с девочкой, дети здоровые, всё пучком. И вот значит через 10 лет в один прекрасный день подбегает дочка к маме и говорит: — Мама, […]
Абонент: — Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: — Прочитайте их еще раз.
— А где мой официант? — спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. — Он вчера проиграл вас мне в карты.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!
Как называется вертолет ГАИ? — Ментокрылый мусоршмит.
Что означают цифры: 90-60-90? Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ. 🙂
Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
— Почему вы решили развестись? — Мой муж оказался одноглазым! — А куда вы смотрели раньше? — Hиже
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку. — По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая. И только они начали споpить, как их сбил поезд.
— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Нисколько… Суд отложили…
Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.
Пришел наркоман в парикмаХЕРскую…в наушниках, и говорит :» Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу » ПарикмаХЕРша : » Ок, давай» Почти уже закончила его стричь — и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол…. Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах […]
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. — Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Совет стоматолога: «Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим».
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: — […]
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски
Зима, село… мужик собрался в лес… за дравами… соседка усекла и к нему: — Ой.. а можно и я с тобой в лес поеду ? — Ну поехали… Значит запряг мужик лошадь, посадил соседку в сани и поехали они… едут по селу, соседка видит что все соседи из окон повылазили и глазеют как они едут, […]
Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. «З-з-з-з», — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. — Так он же летает! — бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: — […]
— Мама, а можно я в поход пойду? — Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!