Почему программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за ее […]
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 июня неподалеку от станции «Черниговская». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Так, одного мужчину спросили: Сколько времени занимает у него половой акт? Он ответил: 1 час. 52 мин. И когда ему не поверили, он пояснил: 50 мин. — я готовлюсь, 2 мин. — я трах@юсь, а 1 час лежу без сознания.
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю. Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по […]
Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается… Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что […]
Идет псих по коридору психобольницы Встречает еще психа -Я тебя проинтегрировал! Тот упал; Идет дальше и встречает второго -Я тебя проинтегрировал! Тот стоит -Я тебя продифференцировал! Тот упал; Встречает третьего психа -Я тебя проинтегрировал! Тот стоит -Я тебя продифференцировал! Тот стоит -А ты чего стоишь? -А я E в степени х!
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Зима. Приходит опкуренный сынок домой, замерз,заходит на кухню а там семья сидит ужинает, он открывает холодильник и начинает жрать колбасу: МАМА: -Сынок ты бы хоть шапку снял? СЫНОК: -Кто обкурился? Я обкурился?
Хотите увидеть конец света? Дайте каждому китайцу по таблетке Виагры…
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: — Что было в школе? — Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! — Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! […]
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
— Я смотрел фильм «Приключения Буратино». Так удивительное дело — черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его […]
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…
Портье в отеле спрашивает у молодоженов: — В котором часу вас разбудить? — В час, в три и в пять.
— Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник — Пасха. — Почему? — В этот день принято яйцами стукаться…
Что такое «ТОНКО-МОТО»? Это каток переехал мотоциклиста.
У Вас диарея? Примите «Реланиум» — и Вам на…ать на диарею!
Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес… — Почему быстрее? — Потому что пришла санитарная инспекция.
— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! — Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
— Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Приходит мужик в магазин женского белья и говорит продавщице: — Хочу жене комплект белья подарить, помогите выбрать. Продавщица спрашивает: — Какой размер груди у вашей супруги? — 58-й. Продавщица в шоке: — Таких не бывает! Есть 1-й, 2-й… 4-й. Мужик в ответ: — Нет, бывает! Я сам шапкой померил!
Встречаются два еврея — Аврам! Как, дела? — Да, неважно Хаем. — А что у тебя случилаось Аврам? — Понимаешь хаем, моя жена с графом спит. — Да это плохо, но что ты предпринял? — Я переспал с женой графа. — Так у Вас же счет «один один», чего ты растраиваешся Аврам? — Моя жена […]
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: — Вы бы меня не трогали, я колдун! — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: — Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, […]
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: — Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: — Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он […]
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: -Ну чё классные девчёнки есть? В ответ: -Нету! Он: -А а порнушка классная есть? В ответ: -Нету! Мужик разъярённо: -А что у вас есть? В ответ: -БОБРЫ! Мужику ничего не оставалось, взял он одного бобра, заплатил, отимел его как следует и на следующий день приходит в тот же […]
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: — В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»… Вовочка: — Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «соpока»?
Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: — Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? — Это я свой сексуальный костюм примеряю. […]