Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя: -Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война? (Т)елохранитель: -Hе помню. (М): -Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику? (Т): -Десять. (М): -Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война? (Т) довольно: -Hеужели десять?
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: — Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: — Надеюсь, у вас нет детей?
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х*инчик!!! — […]
На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
-Рекламная кампания UMC в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону……. Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль, набирает номер: -Это Лев? -Лев. -Офигеть…
Молодой отец — педиатру: — Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем вы его кормите? — Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка? Мужик отвечает: — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свэт поэхал? — Да вот, все […]
Разговаривают два лейтенанта. Один спрашивает у другого: — Ты зачем это так круто с сержантом Петровым обошелся — А он вчера моей сказал, что количество звездочек на погонах соответствует количеству детей..
В автомастерской: — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. «Шифровка!!!» — подумал Мюллер. «Koi-8» — подумал Штирлиц.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске […]
— Мужики, у нас есть повод выпить? — Повод — да! Выпить — нет!
— Любишь? — Люблю! — Женишься? — Нет! — Слезай!
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
Военная грузинская дорога. Лето. Жарко, Мухи. Скучно. Шашлычная. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор. — Викентий, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь? — Буду мэдвэдь рэзать! — А нэт кинжал! — Как у меня нэт кинжал? — Как нэт? Жена поточить понёс! — Тогда буду убэгать! — А он […]
Плюньбой — журнал для начинающих мужчин!
Из выпуска новостей: «Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет Верховной Рады пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды».
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит: — Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали. — Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были. Таксист оборачивается и […]
Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его: — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства. На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает: — Не жалейте заварки, евреи!
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
Собачья поговорка: «Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать».
На конкурсе анекдотов выступает араб: — Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает… Надоело жюри: — Где тут соль?! — Какая соль?! Одно говно!!!
— А где Вы работаете? — На сливочной — Что сливки делаете? — Нет дерьмо сливаю…
Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду? — Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь. — А для чего масло? — Чтобы вода не пригорела!