Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский: — Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату! Грузин: — Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны! Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: — Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты? — Рублей пятьсот — отвечает русский. — […]
— Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка? — Нет. — У хомячка пиар лучше…
Социологический опрос таможенников СHГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: — Hу три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: — Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: — Hе менее пяти лет. — ? — Да уж очень фирма крупная.
-Куме, а що Ви робите в моєму льоху? -Та на Вас чекаю -А смітану на що всю поїли? -Та отож бо…
— Вы сломали ногу, когда прыгали с парашютом? — Нет, когда приезмлялся.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю, когда мы поженимся.
На халяву и алебастр творог
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок. (Т) — Мамка дома? (М) — Не-а. (Т) — А папка? (М) — Не-е. (Т, смелея) — Так чё расселся?! А ну — вон! (М, плача) — ДЕДУШКА!
Непреклонная женщина отвечает «нет» на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклоный мужчина — после.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Когда я родился, у меня был выбор — стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: — Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?
Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек. И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода. Лежит мужик в воскресенье на берегу — отдыхает. Вдруг смотрит — плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к […]
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит: — Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса. Идет урок. Учительница спрашивает: — Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька? — Новая школа. — […]
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборвется? Режиссер: — А что, мо-ло-дец, отличная идея!
День и ночь скакал Иван-Царевич пока……………..у нево скакалку незабрали !:))
Почему эстонцы кино не смотрят? 24 кадра в секунду. Они не успевают!
Говорит банан вибратору: — Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.
Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру — без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие — кто удивит через месяц, того отпустят. Приходят через месяц к англичанину — а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу — а тот один шарик глотает, второй […]
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет […]
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан […]
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты: Мент: — Тут тpуп не выплывал ? Нарк: — Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали.
Едет по лесной дороге водила на грузовике. Слышит по радио: «В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.» — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с […]
В парфюмерном магазине: -Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Идут 2 блондинки.Одна и говорит: -Смотри,голубь дохлый… Вторая,поднимая голову вверх: -Где???
Один мужик другому: — Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! — !!!??? — Я ему осиновый кол в сердце забил — он и умер!!!
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]
— А как Вас зовут? — Роза. — А где вы работаете? — В банке. — Как романтично — роза в банке!
— Давай займемся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Одно из самых двусмысленных прав человека: ПРАВО ПИСАТЬ.