Ну не парадокс ли? Страна…
Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.
Нынче дураки в колпаках…
Нынче дураки в колпаках не ходят — они под колпаками живут. Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
Девушка в баре подходит к…
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. […]
Парадокс: Современные…
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…. А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
— Где работает ваш муж? …
— Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой.
Если у вашей собаки есть…
Если у вашей собаки есть большие костяные уши — это козел!
Школьный учитель пришел к…
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Рекламная пауза. Рексона…
Рекламная пауза. Рексона фор мэн — мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр — потеют на 50% больше…
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля, давно не виделись. — Ты чем сейчас занимаешься? — Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю. — Ты что, в правительтсве работаешь? — Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Эксгибиционист входит в…
Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами «Во! Колбасу забыла купить!» идет обратно…
Передача «Что? Где? Когда?»…
Передача «Что? Где? Когда?». — Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… — Берем дополнительную минуту!
Собрал ректор института…
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались.
— Девочки, караул! В меня…
— Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!
Університет. Екзамен з…
Університет. Екзамен з історії. “Ленін жив, Ленін живий, Ленін буде жити!” (Необхідне підкреслити!)
Сериал «Убойная сила» так…
Сериал «Убойная сила» так любим нами потому, что воплощает извечную мечту русского народа — веру в существование честных миллиционеров.
— О чем Вы думаете…
— О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Наташа. — Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
Мама пришла с работы, к…
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! — Молодец, Вовочка!
Сидит папа за столом и…
Сидит папа за столом и пьёт ВОДКУ! К нему подходит дочка и говорит: — Пап, а пап налей мне тоже водки! — Тебя же вырвет деточка! — Пап, а ты налей и отойди!!!
Каждой твари — по паре (так…
Каждой твари — по паре (так говорил некий препод перед экзаменом).
В деревне появился…
В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду: -Деда а гдэже усе? -Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже […]
Виктор Ющенко: Мы сделаем…
Виктор Ющенко: Мы сделаем людей богатыми. Список людей прилагается.
— Доктор, скажите честно…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду
От маленькой заиньки до…
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Зима в деревне. На ветке…
Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой: — Привет! Может на юг махнем? — Не суетись. — На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки… тепло! — Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим — без горячего останемся!
-Каков ваш возраст, мадам?..
-Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья. -Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница. -И что же вас так задержало в пути?
Вот скажите мне я живу…
Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральноя машинка….?
Hачальник отдела входит в…
Hачальник отдела входит в кабинет и оpёт на сотpудников: — Я же сказал: во вpемя pаботы куpить запpещается! Hа что получает ответ: — А кто pаботает?
Судебное заседание…
Судебное заседание завершилось и приговор был суров: за недозлоупотребление властью, казной и семейным положением приговорить подсудимого к «ИМПИЧМЕНТУ». Однако, выслушав последние слова обвиняемого в свою защиту, а также приняв во внимание, что на момент совершения преступления подсудимый не достиг пенсионного возраста, приговор был изменён: «Импичмент условно» с последующим пожизненным содержанием в зоне индивидуального режима и […]
-Доченька, принеси…
-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок. -А зачем так много? -Мне с папой надо поговорить…
— Внимание! Потерялся сын…
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.