Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Миллиардер по имени Билл Новый пароль, улыбаясь, вводил. Быстро сработал KeySpy.exe — Знает пароль каждый хакер в Москве.
К художнику приходит заказчик: — Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. — Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? — Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. — Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева… — Вот давайте […]
— Саша! Иди кушать… — Я слышу Мама. — Я не мама, я папа. — Да вас педиков разве поймешь!
Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит: — Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол? Второй говорит: — Постарайся разведать и сообщить мне. Через неделю умирает первый бейсболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит: — У меня есть для тебя две […]
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Пожарник приходит домои и рассказывает жене о новои тревожнои системе, которую на днях установили на подстанции: — Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка — быстро сьезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка — запрыгиваем в машину и […]
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: — Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же […]
Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
ЗАГАДКА Ночь. Кладбище. Склеп. В склепе гроб. В гробу мертвая проститутка. Наконец-то они вместе. О ком или о чем идет речь? Варианты ответов: 1 Вах! Какой сложный загадка! 2 Это смотря с какой стороны посмотреть… 3 Чип и Дейл 4 Стрелки Московских курантов 5 Ноги
В ресторане: «Официант, зубочистку!» Официант: «Занята»
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: — Не бойтесь, женщина! Я его держу…
Рулевое управление служит для поворото направо, налево и в другие стороны света.
Кот Матроскин-Шарику: -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
Парень устраивается на роботу: — Следущий вопрос — у вас есть семья? — Да!! Жена и 5 детей!! — Так, что вы еще умеете делать?
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали — чай…
Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: — Дорогая, ты не оставляешь мне шанса! Она становится в позу стрелка: — Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону…
Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш: — Алло, Усама, с Новым годом!Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш: — Да, неплохо… И я […]
Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка: — Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!
В автосервисе молоденькая девушка: — Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — А у меня тормоза не работают…
Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько […]
— Алло, магазин, у вас нитки есть? — Есть. — Суровые? — И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
Илья Муромец подъехал к пещере и орет: — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! — Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!! — Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. Мужик: -Вы кого хотите ? Женщина: -Если можно мальчика. Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан. Мужик: -Блондин или брюнет ? Женщина: -Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. Мужик:На […]
Трудное детство-это деревянные игрушки прибитые к полу.
Человек — единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.
— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. — Лучше бы вы все это сказали моему отцу. — Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!