У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт. Женщина подходит к нему и смущенно […]
Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется. — Что это вы здесь делаете? — Да вот, корень квадратный надо найти, […]
Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую… — Так… Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька…
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!
Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»
На приёме у врача: — У вас вши есть? — Есть. — А чем вы их лечите? — А они у меня не болеют!
Встречаются два программиста: — Ну что, пойдём пивка выпьем? — Нее, ты что, я завязал! — А чего? — Я как выпью, меня что-то в DОS тянет…
Штирлиц хотел взять записку Мюллера, но Мюллер отбился и убежал.
Мама укладывает сына спать.Просит мужа его убаюкать. Через полчаса: — Он заснул? — Да, мама!
Что говорит бутерброд алкашу? — Щас вернусь…
…И разразилась буря! Нас качало из стороны в сторону, кидало о стены и переворачивало. В кромешной темноте, несмотря на болтанку, наш батискаф неуклонно приближался к зоне выброса десанта. Где-то рядом боролся за существование второй батискаф с нашими дублерами. Если по какой-то причине мы не сможем десантироваться, они выполнят задание вместо нас.
— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
Новость: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты «Як» в «ХуЯк».
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… — мой тесть…
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
— Пан має рацiю! — Так, пан має ще й кулемет!
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером». Hовый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — «Кукушка», и естессно выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Hу […]
Парень — девушке: — Извините, вы из салона красоты идете? — Ага. — Видно, закрыто сегодня?
Перекличка в тюрьме: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — Я! — Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! — я? (тихо так) — Раньше нужно было молчать, Жириновский.
«Бублик!»-кричали дети, не подозревая что смеются над смертельно раненым колобком…
— Что такое «Пассат»? — Это завернувший за угол «Ниссан»!
Мужик жалуется соседу: — Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно… Сосед: — а ты за*** ее на смерть и все Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай Сосед: — а где муж? -там в комнате отдыхает сосед заходит в […]
Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это — реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с […]
Маня: — Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: — отстань.. — Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! — отвали.. — Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! — от****** ты от меня, дypа *******! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х***й лезешь!!!
Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься! — Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже: Оце зараз виконаю вам по одному бажанню. Комунiст каже: Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать! Капiталiст: Усiх комунiстiв повiсити! А хлопець iз Львова питає: Проше Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi? Той: Аякже! Хлопець iз Львова […]