— Какой же ты лентяй! — говорит парень приятелю. — Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя. — Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я мог бы найти […]
— У вас можно попросить шариковую ручку? -Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!
У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? 🙁 . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и […]
Отморозков разморозить просто: их надо замочить.
Вчера независимый прокурор с прискорбием cообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека? — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Після програшу тренер говорить гравцям: — Я просив вас грати, як ви ніколи не грали, а не так, неначе ви взагалі ніколи не грали.
Жизнь — это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь ….
В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.
— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.
Встречаются два вуйка. — Миколо, а куди це ти зібрався з рушницею? — Та піду в ліс, москалів постріляю. — А як вони тебе підстрелять? — Тю! А мене за віщо?!
— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? — Почему ты так решил, Вовочка? — А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»
Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой: — Слава богу, жива осталась. Мужик, обалдевший орет: — В первый раз вижу говорящую собаку! Му-Му ,не менее обалдевшая : — В первый раз вижу говорящего мужика!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, […]
Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово «задолженность» либо «последнее предупреждение», а обратным адресом указывается адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
Муж «немного» перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене. Жена: — И что? Теперь я должна ноги раздвинуть? Муж: — А что, вазы у нас нет?
Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
Hочь перед экзаменом…Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора: -Алё! -Чё, спишь зараза? -?!? -А мы учим!
Подходит мужик с будуна к ларьку: — дайте, пожалуйста, вон то что у вас там стоит,но только не говорите как это называется… — что вам дать?.. — ну вон то… — водку что ли? — В-ЭЭЭЭЭ…, я же просил не говорить…
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов. — Очень просто. Первый и последний.
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!» Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: — В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в […]
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина: — Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? — Убиpайся, […]
Сниму комнату. Можно с хозяйкой.
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. — Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик […]
Еврей приходит к раввину: — Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беремена и скоро родит. Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: «Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо». Через год опять приходит тот же […]